Повседневное умирание

В эти страшные дни все вокруг пропитано горем:
Прикасаешься – отзывается воем,
Отдаляешься – догоняет и жжет.
Боль унять себя не дает.
Что недавно меня утешало -
сегодня бьет.
Страх и боль от тишины и молчания.
Отравление тишиной и отчаянием.
Непонятно, где выход, где вход.
Каждое слово, проглоченное,
Не сказанное
- пуля в рот.

---

Только что вернулась с первой и единственной за 25 (!) лет встречи выпускников нашего лицея. самый тесный круг, только друзья, плюс любимый учитель, он же завуч. встреча теплая, душевная, все прекрасны и респектабельны, даже я со свежим восхитительным маникюром, то есть не совсем в жопе...

но я не об этом. почему-то никто из тех, кто долго меня не видел и вдруг встретил, никогда не говорит мне, что я хорошо выгляжу. бля. конечно,я зае..ная жизнью мамаша с хроническим стрессом и вечной усталостью, годами без отпуска, да что там, даже без выходных и вообще без бюджета на себя... откуда тут хорошо выглядеть.
но соврать-то женщине можно? из вежливости и по доброте душевной. и никто. не может. даже. соврать.

я не то чтобы начинаю... я вообще уже даже давно по этому поводу комплексую и грущу... не было красоты и не будет никогда уже?..

---

А что выпадет из заветной шляпы вам?

---

Январское, из фейсбука. сохранить на память

Забрала Катю от тети Лены. По дороге домой купили чупа-чупс. На пороге ее встречает соскучившаяся Ляля и Катя осознает, что конфеткой надо делиться. Глубоко задумывается. На лице читаются ее раздумья: и сестра любимая, и чупа-чупс любимый тоже, и одного на двоих явно мало... В конце концов с облегчением выдает: "Ляля, вот поешь суп, и я тебе дам!" Смышленая мамина доча)))


ну и раз такое дело, запишу еще:

Катя играет со мной: укрывается покрывальцем и кричит: "Мама, меня нет!". Я должна искать, где это моя Катя. Но в пятисотый раз искать скучно. Стараюсь не обращать внимания и заниматься своими делами. Катька продолжает прятаться и орет погромче.
- Мама, меня нет!! НЕЕЕТ!
- Как-то тебя слишком громко нет, Катя.
- А потому что я с улицы тебе кричу!

---

Пришло сообщение о переносе дневника, в котором я не делала новых записей полгода, в архив. Не надо, пожалуйста, в архив.

---

Итоги 2017

сайт года: фейсбук, инстаграм, стресса.нет, алиб.ру
знакомство года: Аня Каркани! моя новая сестренка из Чикаго)
программа года: Телеграм, инстаграм
фильм года: "Притяжение", "Т2"
сериал года: не до них было
блюдо года: крайне простая и экономная кухня у нас была в этом году. почти без экспериментов. на нг - рийет из утки. ну разве что молочные каши в мультиварке мы очень любили весь год.
напиток года: казахстанские чаи, особенно ассам
ощущение года: семья это сила
язык года: русский и продолжаю заниматься английским
экстрим года: Катин разбитый нос в мае(
концерт года: только "концерты" Кати и Ляли
интерес года: психология денег
мечта года: свое жилье попросторнее. и Средиземное море
несбывшаяся мечта года: детская комната не появилась, аренда дачи на лето не удалась
город года: Старый Оскол, Аланья
место года: старооскольские пляжи, зоопарк
открытие года: Юрковская и ее курсы, продукция "Новой Зари"
персональное событие года: поездка в Воронеж в драмтеатр
исполнитель года: "Шкловский"
песня года: Smoove & Turrell – You Dont Know
лучшая поездка года: в Воронеж в драмтеатр
традиция года: ездить на речку с детьми
настроение года: главное - расслабиться
разочарование года: Изг...ев
вещь года: духи "Оляна", часы наручные
человечище года: Ленка, уехавшая в Турцию работать няней
коллега года: Женя из абирега
пожелание года: не ссы
вопрос года: все про деньги
погода года: невнятная
цвет года: розовый и бирюза
время суток года: утро - немного радости одиночества
книга года: мало читала, к сожалению.
одежда года: темно-синий мужской свитер и черные узкие джинсы
подарок года: "Оляна", билеты в театр, Дед Мороз от Крис, ноутбук от Вовки на др
фраза года: "Как же она на тебя похожа!" (про Эвелинку)

Могу еще добавить своими словами, что это был очень хороший год. Не было особых достижений, но и не было особых провалов и бед, довольно ровный год. Он был очень семейный, я работала меньше обычного, но много занималась семьей и детьми. Например, лето вышло очень удачным, потому что я не работала, забрала на все лето Катю из сада и развлекала ее, таская по городским пляжам и живя то дома, то у бабушки в деревне. В итоге на речке мы побывали рекордное количество раз, даже Ляля в конце концов залюбила пляжи и купания. К концу лета у дочек был отличный загар, они подросли, окрепли, и, главное, у нас заметно улучшились отношения с Катей. Лето и его последствия считаю своим личным мамским достижением - таскать на речку двоих малышек нелегко, но я старалась. Это год вообще был богат на улучшение отношений в семье - по-новому сблизились с мамой, с сестрами, с Вовкой, с дочками. Катя наконец переросла кризис негативизма, и сейчас скандалит все реже, зато много помогает мне, с ней стало можно договариваться, она охотно идет навстречу, и часто говорит, что любит маму. Ляля особая радость, о ней надо писать отдельно - весь год я несказанно млею от того, насколько она на меня похожа. Хороший год, но очень уж спокойный. Теперь хочется больше активности, работы, дел.

---

Второй день пыжусь от гордости и бессовестно всем хвастаюсь. Вчера Катена впечатлила. Забрали, как обычно, Семена из садика и пошли гулять. Вечер был какой-то тяжелый, предгрозовой, сначала Семен поругался с бабушкой, потом пришла Ленка и поругалась с бабушкой же, а потом со мной, когда я вступилась за теть Нину. Потом ругались между собой Семен с Катей. Семену нравится ее самокат (а еще мама Оля, папа Вова, папывовина машина и все остальное), она ему дает покататься, но ей тоже хочется кататься же, и она забирает свой самокат. У Семена два своих самоката, к слову. Вчера Сема страшно разобиделся на Катю, что она не хочет меняться самокатами и хочет ездить на своем, стал орать на нее и агрессивно выражать свое недовольство. На что моя доча с удивительным чувством собственного достоинства заявила ему: "Ты меня обижаешь, поэтому я не буду с тобой дружить, а буду дружить с Лялей, мамой, бабушкой, тетей Леной - они хорошие и меня не обижают. А с тобой не дружу, обойдусь без тебя". Тут я, конечно, от такой расстановки обомлела.

Молодец, говорю, доча. Ушли с ней на карусель. Сема соскучился и приплелся к нам, слопал из моей руки половину начищенных для Катьки семечек и снова начал быдлить - отнимать у нее сиденье, на котором она катается. Еще три сиденья свободных, но ему надо именно это, Катино. Катька, естественно, его не пустила и осталась на своем месте. Он психанул и снова разорался и в слезы. Стал орать, что Катя плохая. И Катя снова очень уверенно ответила: "нет! Я - хорошая девочка!" - очень убежденно причем (не зря я эту мантру твержу постоянно). Тут я вообще расплылась от восторга.

Налицо зачатки здоровой самооценки и умение ставить границы, заступаться за себя. Ай да Катена! ай да катенина мама!)) Нахвасталась сразу вечером папе, сестре Ленке в Турцию отписалась - все впечатлились. Папа, правда, посоветовал еще и по башке дать обидчику в следующий раз.
- Вов, ну я же учу ребенка решать проблемы цивилизованно, без насилия!
- Эт понятно. Но в лоб дать стоит иногда.

@темы: Катенка, семейные летописи, самое счастливое время

---

Памятка для Оли

Уверенность в своем "могу" приходит во время работы. Если накрывает неуверенность про я деградировала в декрете дети забрали мой мозг я говно, а не журналист и прочая "любовь" к себе, надо начать работать. Поработаешь - и мысли изменятся с точностью до наоборот. Работу надо работать, а не думать о ней.

Тоже самое с семейными кризисами\ссорами. Прежде чем с головой нырять в хандру и хоронить свой неудавшийся брак надо потрахаться с мужем хотя нет, потрахаться надо, конечно! - надо пойти в реал и пообщаться по душам с кем-то, к то находится в таком же положении, как ты - дети, муж, проблемы, быт, вся эта бодяга, - и, главное, хотя бы производит впечатление при этом благополучное. Можно, конечно, нарваться на людей, живущих в аккаунте в инстаграме, но лучше идти все-таки к адекватным, которые не станут пускать пыль в глаза и выпендриваться. И тут окажется, что твои вселенские проблемы хуйня на постном масле и не проблемы вовсе, а просто жизнь. Принцип заурядности, Оля! принцип заурядности же!! и никаких мыслей про я неудачница! ебаться немедля!

Мозговые черви лечатся жизнью. реальной. делами. работой. едой, сексом, радостью от чего-нибудь настоящего. Помни об этом в следующий раз, прежде чем разныться в лужу.

---

Я не знаю как выживают матери единственных детей, как они выносят эту нагрузку, этот хтонический ужас, это кручение мира вокруг единственной оси, схождение всех дорог в одну точку. Мне всегда казалось, что быть единственным ребенком - чрезмерная ответственность. Непосильная нагрузка - полностью оправдывать надежды и ожидания, скрашивать старость родителей в одиночку и все такое.
Еще со студенческих времен ужаснула меня история с Куртом, который одним выстрелом убил не только себя, но и обоих родителей, разом лишившихся и единственного сына, и надежд на внуков, и домашне-огородных радостей, составляющих смысл жизни деревенских пенсионеров, - ибо для кого теперь эти дом и сад? - как они угасли тогда, и насколько это угасание было страшнее кровавой, но быстрой ранней смерти их сына - еще тогда я зарубила себе на носу, что детей должно быть минимум двое, никак не один. Слишком опасно, слишком страшно, слишком рискованно. А позже подтянулись уже аргументы про одиночество и прочее…
Как мне полегчало с рождением Эвелинки! Насколько слабее стало напряжение и страх, удалось выдохнуть и расслабиться. Сколько она принесла мне покоя и чистой радости. Какой покой с первым ребенком? Это ведь и не человек даже, чудо его появления на свет - из ничего, из ниоткуда - настолько ошеломительно, настолько не сравнимо ни с какими иными переживаниями и событиями, что невозможно совсем избежать впадения в экзальтацию и эйфорию. Какой уж тут покой. А со вторым, напротив, какая уже эйфория, какое изумление - ты уже знаешь, что будет, и получая на живот мокрого младенца с необрезанной еще пуповиной, сознаешь, что ты всего лишь в начале пути. И в руках у тебя не то чтобы не чудо, конечно, чудо - но новый человек, новый член семьи, новый житель твоего сердца, и какой он, ты узнаешь не сразу и будешь стремиться узнать отныне и всегда.

@темы: сестрёнки, семейные летописи, самое счастливое время, ЭвелинаВладимировна

---

Лялин годик

Пишу пост ночью со смартфона в приложении гугл-док, иначе никак… Она спит рядом, красиво и беззаботно раскинувшись, такая хорошенькая, такая милая, такая моя. Прекрасной Эвелине Владимировне уже стукнул год, а я все не соберусь написать о ней, и о том, как с ней все по-другому.
Не сравнить, с каким размахом мы праздновали Катькин год - и Лялин. Сколько было забот, подготовки, волнения, расходов. Но невозможно выдерживать накал эмоций, которые вызывает первенец, с последующими детьми, да и финансово мы сейчас здорово сдали, ведь я сейчас не работаю совсем, а Вовка хоть и начал зарабатывать, но…
Я до последнего не могла решить, как мы будем праздновать день рождения, так неудобно выпавший на понедельник, и за нас решила Катька, подхватив накануне Лялиного др заразу, которую доктор расценил как начало вирусной ангины. Это резко сократило список гостей. Он свелся к членам семьи и обязательному, как аскорбинка, Семену с бабушкой и мамой. Я готовила цыпленка табака, запекала в духовке кабачки и картофель с сыром, делала “пироженки” из помидоров с тертым огурцом и сметаной. Катя выбрала в магазине торт - медовый с вареной сгущенкой и орехами (я бы такой точно не купила), а после и задула на нем свечу, поскольку Ляля никак не могла понять, чего мы от нее хотим, и пыталась хватать свечное пламешко рукой. Имениннице досталось новых игрушек (теперь свои, не Катькины - и не погремушки уже, а каталка-колесико, коврик-пазл и книжка-раскладушка), бабушка и тетушки дарят деньги на теплые вещи, которые купим осенью. Очень трудно придумать, что дарить второму ребенку, потому что все есть, второго громоздкого медведя тупо некуда деть, пришлось принимать сугубо практичное решение. Даже шарики в этот раз не покупали, а все 12 надули сами (в основном, я), и дети 8 шаров грохнули за вечер без лишних раздумий.
За столом я сказала тост, каждое слово в котором настолько вылеплено жизнью, что я могу воспроизвести его тут практически дословно: год назад она появилась на свет, сделав нашу семью совершенной, мою жизнь - вдвое более трудной, но в миллион раз более счастливой. Она стала частью нашей семьи так естественно, с такой легкостью, как будто была последним кусочком пазла, без которого ничего бы не вышло. За год мы так и не обнаружили в нашей Ляле ни одного недостатка, лишь достоинства, и я не устаю благодарить за то, что она такая прекрасная, и она с нами, и выбрала именно нас своей семьей. Я счастлива, что это только начало, и мы будем рядом и сможем наблюдать, как она растет и взрослеет, и помогать ей, и любить сильно пресильно, и сделаем все, чтобы ей с нами было хорошо. За нашу Эвелину!

Бабушка и тетушки дали понять, что так легко от них не отделаться, и мы продолжим празднование шашлыками в деревне у мамы в воскресенье, Таня и Галя обещали быть, а тетя Лена умотала обратно в Турцию. Жалко только, что папа наш хочет уехать в эти выходные на юбилей к своему дяде в Липецкую область, и непременно хочет с собой Катьку забрать. Она должна уже выздороветь, водим ее каждый день на ингаляции пульмикортом(?) в поликлинику. Если б не это и не моя устоявшаяся в поликлинике репутация ответственной дисциплинированной мамы, вынуждающая меня ходить на процедуры, мы бы были в деревне. Мы дважды ездили туда на неделю в июне, и оба раза дочи начинали там расти как на дрожжах, и здороветь. Хочу туда еще. И Катька просится к “чаке” - так она почему-то бабушку зовет. Я бы и не поняла, о ком она, но у нас есть фотоколлаж, где Катена на руках у всех по очереди, и она на нем показывает, где ее Лея, ее Гая и ее же чака. Про маму все понятно без фото. Мама она и в Африке мама.

@темы: семейные летописи, самое счастливое время, ЭвелинаВладимировна

---

Отпуск с понедельника по субботу

Планировала писать в дневничок каждый день, пока Вовка с Катей в отъезде, и вот они уже завтра вернутся - а я ни строчки не написала. Как быстро пролетели счастливые деньки! Я вспомнила свою дозамужнюю жизнь - полные одиночества и покоя дни, чистота и порядок в доме, минимум усилий по уборке и приготовлению еды, вкусности в одно лицо, встречи с подругами и сестрами. Всю неделю шучу - мне так хорошо, что даже стыдно. Действительно, я ожидала, что буду сильнее скучать по Катьке. Похоже, по себе я соскучилась сильнее. И мне не хватило все-таки этой тишины, этого щедро подаренного Вовкой отпуска (звание Муж года он заслужил, так и быть), еще бы несколько деньков покоя, я бы, глядишь, смогла вернуться в себя, набралась бы сил как следует...
Уехали они в Липецкую область к Петровне (Вовкина школьная учительница, с которой он дружит, она ему как мать, у нее своих трое сыновей, но Вовку она, похоже, любит сильнее), у которой не были два года (ежегодная поездка в конце августа на ее ДР в прошлой году не состоялась из-за рождения Ляли). В этот раз Вовка сорвался, как только на новой работе дали отпуск, и помчался хвастаться и новой машиной и красавицами-дочками, одну из которых удалось ему даже урвать с собой.
Мы же с Лялей провели дни в объятиях (про беготню по поликлиникам и сдачу анализов не будем сейчас вспоминать - пришла пора медосмотра к годику, и началось), я раз в сто лет выбралась в гости к тете Наде, к Гале, собрала наконец подруг детства и мы встретились в пиццерии посмотрели Надькиного сына Вовку - ему 4 месяца, а мы с Анчиком еще его не видели. Да и Анчик до сих пор не видела Эвелинку. А сама она привела здорово подросшего сына Ясика, и он развлекал Ляльку, а она принимала его старания со свойственной ей благодушной приветливостью. И потом устала и заснула у меня на руках, и пришлось вызывать такси и ехать домой, и она так и проспала до утра, сладкая моя малышка.
Покажу немного фото. Поскольку мой дневник и так никто не читает, выложу даже себя. Вообще я что-то настолько себе не нравлюсь в последнее время, что собственные фото меня только ранят и показывать их никому неохота.





ох нету у меня сил, пойду засыпать к Ляльке под бочок

---

очень хорошо

29.05.2017 в 18:57

Пишет  Ameko:

Очень Важный текст.
Вот это все я с дивной периодичностью пытаюсь объяснить знакомым - увы, не только мужского пола.

22.01.2016 в 16:18

Пишет  zelda fitzgerald:

Об общечеловеке
Вот читают дети "Маттео Фальконе". Я выбрала книгу наугад, от балды. Чтение для 6 класса, между прочим, - видимо, составители школьной программы решили, что детям полезно прочитать, как убивают их ровесника. По программе дети должны составит нравственный потрет Маттео Фальконе. Им предлагают подумать над вопросами: кто виноват в смерти Фортунато? Из-за чего Маттео Фальконе убил Фортунато? Кто Маттео Фальконе - герой или убийца?
Эй, там, в тексте фигурирует еще какая-то Джузеппа, жена Маттео и мать Фортунато! Она родила Маттео четырех детей, и он каждый раз приходил в ярость, когда она рожала дочь. А когда она наконец родила сына, Маттео его убил. Из-за чувства чести и, сцуко, достоинства. Он не рожал, не страдал, не истекал кровью - но нажал на курок. А потом и дальше трахал Джузеппу, наверное. Почему бы на уроке литературы не поговорить о Джузеппе? Ведь половина присутствующих в классе - девочки. Будущие матери, как любили нам тыкать в школе. Почему бы не поднять вопрос: стоит ли чувство чести Маттео Фальконе страданий Джузеппы?

Хрен там, простите за каламбур.
Обиженные мужчины и женщины наперебой кричат, какая классическая литература общечеловеческая и никак, ну совсем никак не отражает того, что почти вся на протяжении трех тысяч лет писалась исключительно белыми гетеросексуальными мужчинами. Приводят примеры свои любимых общечеловеческих книг – например, Три мушкетера, с общечеловеческой дружбой, молодой жаждой жизни и приключений. Общечеловеческой жаждой жизни, приключениями и веселым жопорезом в общечеловеческой книге занимаются исключительно мужчины, а женщины выполняют строго одну функцию – красиво маячить и вдохновлять общечеловеческих героев, периодически раздвигая ноги. Но, скажете вы, там же еще есть миледи, которая строит козни и занимается жопорезом самолично - да! Кем в романе состоит миледи? Правильно, средоточием порока, которое в итоге общечеловеческие герои показательно лупцуют. Никакого намека на женщин без мужчин, на дружбу женщин, на жизнь женщин вообще не через призму мужского взгляда там нет. Вот так вот все общечеловечно.
По поводу миледи бездна интересного – мушкетеры, по скромным подсчетам, отправляют в мир иной несколько сотен людей на протяжении книги, примерно треть из них вообще чисто так, за здорово живешь, «проучить гвардейцев»; миледи потеряла девственность до брака и совершила с любовником кражу церковной утвари – ее клеймят, и благородный общечеловеческий мушшш вешает ее на суку. Это тоже очень общечеловечно и совсем не мужской дискурс. И девочки, доказывающие, что Атос все правильно сделал, потому что она его пидманула – это тоже вовсе не проявление мужского дискурса, а общечеловеческая справедливость.
Вообще логично, по-моему, что автор в книгу не в силах вложить то, чего нет у него в голове. Далее, то, что есть у него в голове, напрямую зависит от его жизненного опыта, а жизненный опыт в условиях данного нам неравного общества напрямую зависит от социальной роли – нации, класса, пола так тем паче - пол формует человеческую жизнь еще до того, как на горизонте замаячат класс и нация. Казалось бы, все вполне логично. Каким раком Бальзак общечеловек для швеи из Бангладеша? Каким раком Мопассан общечеловек для моей бабки, всю жизнь проносившей две пары валенок? Как это вообще может в чьем-то сознании работать?
Работает. На заре своего читательского опыта девочки, не отдавая себе ни в чем отчета, просто-напросто автоматически ассоциируют себя с активными, интересными, субъектными персонажами – то есть с мальчиками и мужчинами. Это происходит само собой, быть вспомогательной куклой никому не хочется. Ровно так делала и я – навскидку...
В Трех Мушкетерах я была Д’Артаньяном. В Отцах и детях я была, конечно же, Базаровым, хотя Анна Сергеевна мне нравилась. В Горе от ума была злоебучим Чацким. К женским персонажам Островского развила прямо-таки настоящую иррациональную ненависть. В Поединке, в приливе самокритики, я была Ромашовым. В Герое нашего времени - Печориным (как говорится, это не уебок, это в нравственно-философском поиске). Во Властелине колец была всеми мужиками по очереди, пока не появилась Эовин – но конфликт Эовин, несмотря на то, что она убивает Короля Назгула, в итоге скручен и «рожден обратно». Ее брошенные Арагорну слова о том, что они женщин оставляют гореть вместе с домом, остаются без ответа; потому что у Арагорна и у Толкина на это ответа нет. В кельтском эпосе, на котором я выросла, были вполне субъектные женщины, причем в количестве, от Медб до Грайне, но пока я ассоциировала себя с ними, влюблена была в Кухулина все равно; много позже уже анализировала это в драматургии Йейтса – всю эту влюбленность в образ персонажа, который подбирает кишки из распоротого живота и привязывает себя к копью, чтобы умереть стоя. Мой любимый уладский цикл "состоит из историй рождений, детства и обучения, ухаживаний, битв, пиров и смертей героев и изображает военное общество, в котором война представляет собой последовательность одиночных стычек, а богатство измеряется в основном в количестве скота" - то есть описывает ранний этап существования патриархата и многие мифологемные женщины в нем родом из более древних времен. В Мабиногионе, в изложении эпоса о короле Артуре Теренса Уайта я была Персивалем; это был нетипичный для меня выбор в религиозном плане, но все равно Персиваль мужик - на колу мочало, начинай сначала. Только в Туманах Авалона авторства женщины я ассоциировалась с переписанной очеловеченной Морганой - при этом, несмотря на более женский угол зрения, Моргана все равно проходит большую часть своих инициаций в связи с мужчинами, причем не по своему выбору – то с Утером, то с Мерлином и Артуром, то с Мордредом; но от собственно фолклорной ее хтонической, страшной и чуждой мужчинам силы там есть Авалон, его богиня и женское жречество, и власть верховной жрицы там - не викариат, а ее собственная, эссенциальная власть, за которую она не должна отчитаться и расшаркаться перед мужчиной. А еще главная героиня не заканчивает свой путь взамуже с дитями, а занимается собственным делом и не страдает от этого, что по меркам патриархальной литературы вообще экстраординарно. В Мартине Идене, в период увлечения марксизмом, я была Мартином Иденом, выбравшим из двух влюбленных в него баб ту, что выразила с какого-то бодуна желание за него, такую цацу, умереть - и презрела Руфь за ее буржуазное мещанство (стыдно признаваться, но раз уж решила резать правду-матку…) В Красном и черном я безусловно ассоциировала себя с Жюльеном – сначала мне очень нравилась Матильда де Моль, но потом выяснилось, что политически и социально активна она потому, что истеричка (да, именно так). В Семье Тибо я была сначала Жаком, потом Антуаном – личностный прогресс, который я за собой отследила из первого тома к третьему, но что ни Жак, ни Антуан не женщины - так и не заметила.
В общем-то единственными книгами, в которых я естественно ассоциировала себя с женщинами без отрубания кусков своей личности, были Ронья, дочь разбойника и Гробницы Атуана - и угадайте, кто авторы этих книг? Астрид Линдгрен и Урсула ле Гуин. Еще Сигрид Унсет и ее Кристин, дочь Лавранса. Нельзя, конечно, сказать, что в них все безупречно. Нельзя сказать, что Тенар идеальная ролевая модель для девочек – она постоянно помогает главному герою-мужику, чем он с удовольствием пользуется, периодически поучая ее жизни, а в конце бросает. Но все равно она субъектна, она имеет свое личное прошлое, историю, показанную нам ее глазами, а не глазами какого-нибудь мужика; несмотря на то, что она подвержена мужскому влиянию, она имеет свои мотивы и характер. Кристин, дочь Лавранса - вообще довольно сознательный критический взгляд на женскую жизнь и взаимодействия женщины с мужчинами в патриархальном мире, начиная с отца и заканчивая сыновьями.
Далее была Смилла и ее чувство снега, которая стала для меня очень важной книгой и дала первую собственно ролевую модель женщины, которая на традиционную женскую роль чихать хотела. Автор - мужчина, мягко говоря, не конвенциальный, отшельник, гуманист, меценат, последователь восточной философии. Далее был Майкл Каннингем и Часы с великолепными женскими персонажами – но смотрим на Майкла Каннингема и что мы видим? Большого поклонника Вирджинии Вульф, который был профеминистом всю свою творческую жизнь, а также разрабатывал в своих книгах темы гомофобии, классизма и других бед человечества, которые патриархальным мужчинам недосуг.
Вот и все правило.
Для меня всегда было важно присутствовать в произведении. Поэтому сначала я ассоциировала себя с мужчинами – лет до двенадцати, пока не начала задаваться осмысленным вопросом «почему у меня нет любимых женских персонажей?». С тех пор, чтобы это понять, я начала всех женских персонажей во всем, что я читала и смотрела, на себя натягивать. Получалось хреновато. Спустя короткое время я просто начала изобретать своих персонажей сама.
В каждой моей любимой книге и в каждом любимом кино с тех пор у меня есть женский персонаж меня, вписанный в историю так, как надо мне, и имеющий активную роль с обоснуем, прошлым, настоящим и пространством для развития на почве конкретного произведения. Также это отличный материал для проработки при психотерапии, потому что эти персонажи – метафора определенного вопроса, и этот вопрос неразрывно связан с пониманием себя как женщины.
(Это, возможно, причина, по которой меня не привлекает слэш – вуайеризм во мне вообще ничего не колышет и оставляет равнодушной. Мне надо участвовать в действии, чтобы оно меня задевало, а мужская шкура мне с определенного момента стала сильно жать).
У ширнармасс оглашение всего этого вопроса вызывает невероятное беспокойство на тему "вы предлагаете сжечь в печи всех достоевских", и далее разговор продолжается с голосами в голове. Уйме народу вообще нельзя даже предложить пересмотреть свой взгляд на что-то - у них начинается истерика, как будто вы тычете в них ножом, это для них непомерное интеллектуальное напряжение. Робкое же желание иметь литературу, в которой можно было бы ассоциироваться не только с мужиками - это блажь и попрание устоев, нечто навроде стремления иметь золотой унитаз - жирно тебе будет, девачка!
Это нужно просто усвоить и ни в какой любимой книге не закрывать на это глаза: «мужское» не равно «общечеловеческое». Мужской голос – это половина общечеловеческого, переполовиненный взгляд на жизнь, культуру и историю цивилизации, объявляемый при этом цельным и совершенным.
У нас было Братство кольца, а Сестринства кольца не было. И даже звучит смешно, не правда ли...

...я попробовала вспомнить хотя бы случай из своей читательской практики, когда две женщины изображались подругами. У Мередита в «Диане с перепутья» есть такая попытка. У Расина и в греческой трагедии, разумеется, женщины часто наперсницы. Иногда матери и дочери. Но все они неизменно изображаются через их отношение к мужчинам. Странно подумать, что все великие женские образы до Джейн Остен рисовались лишь в отношении к другому полу. А какая это малая часть жизни женщины и как мало может знать о ней мужчина, когда он ее видит через черные или розовые очки, которые надевает ему на нос его положение! Отсюда и своеобразие женского образа: эти озадачивающие крайности красоты и уродства, превращения из божественной добродетели в исчадие ада — ибо такой видел женщину влюбленный, в зависимости от того, росла его любовь или чахла, была взаимной или оставалась безответной. [...]
Представьте, если бы мужчин изображали только возлюбленными и никогда — друзьями, солдатами, мыслителями, мечтателями; им почти нечего было бы играть в пьесах Шекспира...

Вирджиния Вульф, Своя комната

От себя добавлю: автор вот пишет, что слэш ей жмет. Мне - как и многим на дайри - не жмет, я без проблем себя с мужскими персонажами ассоциирую и вроде даже уже обладаю достаточным уровнем осознанности, чтобы по-всякому крутить персонажей в голове (гендер-бендер, то-се) и вычленять то, что нравится вне пола, но я понимаю, что это тупик. Не говоря уж о том, что при меньшей страсти к самокопанию и отсутствии склонности к аналитическому мышлению это может закончиться гендерными дисфориями и прочим добром.

---

Я сегодня утром послала куда подальше своего работодателя и теперь, по ходу, осталась без работы и денег. Он взял моду еженедельно звонить мне и срывать на мне свое дурное настроение. Я писала ему новости на сайт, он придерется к какой-нибудь мелкой опечатке и давай проезжаться по мне, какое я говно, а не журналист. Хотя я журналист со стажем 20 лет и работала в крупных федеральных изданиях. Я до сих пор не принимала близко к сердцу, могла во время его спича пойти Ляле попу помыть, чаю себе налить - благо, он меня не видит в агенте)) он всё вещал при этом сам на сам, страшно довольный собой)) понимала, что это все не про меня, все эти льющиеся водопады говна, все это про него. а сегодня он конкретно на меня перешел - ну и сразу огреб. очень был удивлен.
Перегнул реально: начал выступать на тему о гендерных различиях в духе "бабы дуры" и я, мол, особенно, "а то давно была бы у меня редактором" (а то я этого хотела, ага! он за корреспондентскую зарплату меня с говном ест, а за редакторскую вообще бы угробил). Короче, объяснила ему, что ни за какие деньги никому не позволю себя оскорблять и пусть идет лесом со своим дурным настроением и сексизмом. И вообще я ему, людоеду, не еда. Он очень охуел. Явно не привык, чтоб его на место ставили. Удумал тоже - женщина 4й год в декрете, а он с ней сексистские беседы ведет! Камикадзе! Понимаю, что я молодец и все правильно сделала, но уже приближается закономерная печалька - работа и особенно деньги мне все-таки очень нужны.
Впрочем, я почти уверена, что он поостынет и спустит историю на тормозах. Как-нибудь через денек-другой пришлет мне задание как ни в чем не бывало, и все замнется само собой. Говно я журналист или нет, но заменить ему меня все равно некем, тем более, что работаю я все-таки хорошо. На извинения я даже не надеюсь - не тот человек.

Но, честно говоря, работать с ним неохота. Ибо не только в этом наши взгляды расходятся, и он мне со своей старперской категоричностью и позицией "я самый умный" здорово надоел. И я правда не хочу быть ему едой.

---

Вот сейчас обидно было...

Сижу злая и разобиженная. Вот это неожиданно. Вообще-то я редко обижаюсь. А на Катьку вообще обиделась впервые.
Сегодня воскресенье, и Катька весь день дома, не в саду. Мы пошли прогуляться, и я накупила ей подарочков - сначала расческу-раскладушку (массажка с зеркальцем, она потом всю дорогу собой любовалась в этом зеркальце прямо на ходу). Потом в книжном магазине купила акварельные краски взамен закончившихся (а она очень любит рисовать) - самые большие и многоцветные, и гуашь - на 12 цветов, и точилку для карандашей в виде розовой рыбки. Не в фикс прайсе, как обычно, где акварель гораздо дешевле (но вот качество ее вызывает вопросы, теперь проверим разницу), а в специализированном магазине. Короче, мама старалась. Рассчитывала, что весь день благодарная Катя будет вести себя на 5+, она всегда оочень хорошая девочка в таких ситуациях.
Дома она кинулась сразу рисовать. Нарисовала удивительное - впервые! не смелые разноцветные росчерки, не хаотическое смешение цветов, а некое подобие живого существа - с голубым тельцем, ручками, ножками, глазками, довольно даже симпатичное. Я пришла в восторг, попыталась расспросить ее, что это, ничего не поняла, хотела сфотографировать первый осмысленный рисунок, но не стала,а попросила Катю мне этот рисунок подарить (ну, когда она закончит). Она великодушно обещала, я ушла к Ляле... и когда вернулась, обнаружила, что голубое существо безжалостно замазано краской... Я расстроилась хоть плачь, мне очень хотелось этот рисунок. "Кать, ну как так-то?! ты ж обещала мне этот рисунок?". Нет, говорит, я его вообще папе подарю. Какому еще папе, с какой стати? Я краски подарила, кисточки, я попросила подарить рисунок мне. Где он вообще, этот папа, херов трудоголик, которого дома которую неделю уже нет? за какие, сука, заслуги ему рисунок? за то, что у него времени на семью нету? в бассейн с Катькой взялся ходить - и бросил. А она ноет целыми днями, как ей хочется плавать, - мне ноет, не ему. Хотя я все сделала, чтобы в бассейн она ходила! Даже плачу за этот бассейн я! А у него срочный заказ, и никак нельзя договориться, что по субботам он будет на работу приходить на два часа позже, потому что у него бассейн с дочкой. Нет, он даже не пытался договориться! Нам же отказать проще, чем мужикам на работе! Как будто эти два часа что-то решают для них.

Черт, по ходу, я обиделась не на Катьку, а на Вовку

Но и на Катьку тоже. Спасибо я от нее так и не дождалась ни за один подарок. Рисунок мой она запоганила (как мне его хотелось! я даже не помню, когда последний раз мне так хотелось чего-то и было так обидно что-то утратить!). Еще и устроила кучу истерик - то из-за своих же грязных рук, то из-за мультиков, то из-за каши. На самом деле просто капризы потому что не спала она днем и устала. Но ведь и я не спала... и я устала... и мне тяжело это всё...
Но я просто в шоке от того, что я ПРАВДА ОБИДЕЛАСЬ НА КАТЬКУ! Я всегда думала, что такое невозможно. Что когда мои дети будут ляпать что-то обидное, я лишь буду с высоты своей взрослой мудрости философски улыбаться, не принимая их слова всерьез. Ведь я же умею пропускать мимо обиды от взрослых, а тут дети, к ним-то тем более я буду снисходительной и терпимой. А тут такая резкая боль! такая обида! и-за рисуночка какого-то! Да черт возьми! да что ж это такое?! да неужели ж у нас вообще нет от них НИКАКИХ ЗАЩИТ?! сами рожаем себе палачей... ебанутые... пойду всплакну, ей-богу

@темы: Катенка, семейные летописи

---

Вчера вырвалась наконец в парикмахерскую, подстригла волосы покороче, - и надо запомнить уже наконец, что длинные мне не идут, и больше не пытаться их растить! - (надеялась, что Ляля меньше будет их драть, да не помогло), оформила брови. Всех удовольствий на час, хотя хотелось погулять подольше - налегке, без детей, и пусть папа помучается с ними подольше. Но что-то тянуло домой срочно...

Открываю дверь

, Открываю дверь, а дома Лялька орет и плачет, вся красная и потная от натуги уже, а рядом безмятежно спит папа - ноль реакции на ребенка, если не считать за реакцию храп. Хотела вломить ему по башке за такое, но не стала. Он и сам понял все, потом пытался загладить вину и был хорошим папой.

Но вот эта способность спать и не слышать детского плача... Все-таки папа не мама... Иногда хочется ему объяснить, что чувствует мама, когда ребенок плачет. Особенно кормящая мама. Когда весь организм заточен под то, чтобы при детском плаче ты буквально начинала страдать всем телом и заливаться молоком до боли в сиськах. Помню, когда Катена была совсем еще маленькой и устраивала заревы, я мгновенно теряла силы. Чувствовала себя абсолютно как вакуумный пакет - только что была вполне себе человек, а тут из меня мгновенно высосали всё нутро, и чудо, что тело не обмякает и не падает на пол мятой тряпочкой - настолько в нем нету сил.
С Лялей все немного не так драматично, возможно, потому что у нее не такой пронзительный голос, она плачет тише, глуше, но это все равно мучение. Она ненавидит зимнюю одежду и каждый выход на улицу для нас испытание. Я обычно стараюсь полностью одеться, чтобы сделать сборы максимально быстрыми - инстинкт самосохранения никто не отменял, - и только потом одеваю ее. Рев начинается сразу и прекращается только на улице, когда я уже качу и потряхиваю коляску. Но все время, пока я втискиваю ее в комбинезон, укладываю в коляску, выкатываю ее из дома, жду лифт, впихиваюсь в него, еду, вытаскиваю коляску из лифта и на улицу - все это время она орет. И когда наконец замолкает, я чувствую не столько облегчение, сколько бессилие, мне надо несколько минут тишины и молчания, чтобы не сорваться и никого не убить, ибо нервы на пределе. И тело при этом болит так, будто меня побили палкой.

И когда Вовка в воспитательных целях не пускает меня утешать Катену, которая плачет и зовет маму, я иногда просто зверею от разрывающих меня разнообразных эмоций.

Эта физическая связка мамы с ребенком не разрывается вместе с пуповиной. В январе дочки болели, и у обеих была высокая температура. У Кати ОРВИ, у Ляли росли первые два зуба. Конечно, крохотную Ляльку было жальче всего, я держала ее на руках, обжигающе горячую, такую несчастненькую от плохого самочувствия, жмущуюся к маме самым трогательным манером... Отметила, что моя кожа от соприкосновения с ней на самом деле начинает болеть как обожженная. Идешь по улице, уже в зимней одежде, казалось бы, все ощущения от контакта должны уже стереться, но чувствуешь остаточную боль в тех местах, где соприкасалась с детским тельцем, вот как бывает после солнечного ожога, когда обгоришь на солнце и кожа саднит и горит. Думала в шутку - стоит ли это мазать кефиром, поможет ли?

И поэтому я всегда различаю, заболел ребенок или прикидывается. Если заболел - у меня болит тоже. Надо только прислушаться к ощущениям. Это на всю жизнь? своих болячек мало мне? вот почему стареют родители...

---

У Катенки начался период честного вранья. Не знаю, как еще это назвать.

Ну вот, например, просыпается утром и не хочет в садик. Жалуется, что животик болит. Никаких признаков болезни нет.
- Кать, правда животик болит?
Кивает, старательно делает печальное личико.
- И голова болит?
- Даааа. - личико еще печальнее.
- Врачу будем звонить?
Напрягается чуть-чуть, но соглашается тоже.
- Точно болит живот?
- Точно.
- Врешь ведь?
- Даа, - смеется, что шалость ее рассекретили, начинает собираться в сад.

С этого честного ответа на вопрос "Врешь ведь?" мы всегда очень хохочем с Вовкой.

Или вот еще появилась привычка сваливать на других.
- Это кто намусорил/накрошил печенек/уронил Лялькины пеленки/разбросал игрушки? - спрашиваю.
- Ляля, - не скажу, что не моргнув глазом, отвечает. Как раз вот именно моргнув, с легкой заминкой. Тут же, впрочем, признается, что соврала. Чаще сваливает не на Лялю (которая, понятно, еще ничего такого не может), а на Семена. Он, в свою очередь, на нее. Похоже, возрастная какая-то фишка, или в садике подсмотрели и усвоили, что надо врать и валить на ближнего.

Катькина хитрость впервые была отмечена года в полтора, когда она научилась подставлять Семена. У него одно время была привычка кусаться. От избытка чувств он Катю иногда кусал за ручку, да неслабо так,- след укуса и синяк держался по нескольку дней потом. Его бабушка Нина и мама Ленка знатно на эту тему параноили, боялись, что мы перестанем с ними общаться из-за этого. Естественно, ему всякий раз доставалось, Катю, напротив, жалели и любили с утроенной силой - в общем, просто праздник для нашей драма квин. Но как-то я заметила неладное. По странному характеру укусов и особенно по офонаревшему лицу Семена (они ведь еще оба и говорить не умели и не могли ничего объяснить, оправдаться как-то) я догадалась, что Катя начала кусать себя сама! Ну просто движухи ради и чтобы Семе досталось. Когда я ее вывела на чистую воду, она тоже смеялась, переводя все в шутку, а я была изрядно впечатлена масштабом интриги - в 1,5-то года! экий мелкий макиавелли растет в моей семье!

Но в большинстве случаев Катя ведет себя с подкупающей честностью. Особо прекрасна манера всерьез отвечать на мамины риторические вопросы. Когда Эвелинке было всего пару месяцев, я как-то в мамском восторге распричиталась, задавая традиционные глупые вопросы типа "А где тут самая сладкая попка?". Катя взглянула на меня с недоумением, извернулась и показала на собственную попу. Вот, мол, сладкая попка, вестимо где. Че спрашивать-то, понятно же, что папа и кот вне подозрений.

Так же прямо она отвечает сейчас на все мои глупые вопросы.
- Это кто у нас тут такой красивый?
- Катя. - Совершенно серьезно отвечает красивая Катя.
- Кто моя любимая детка?
- Катя. - Терпеливо отвечает ребенок, которому досталась на редкость тупая мамаша.

При этом у нас еще в большом фаворе прятки и игры в домик. В последние дни у нас на полу лежит большой матрас в качестве игрового мата для детей - Ляля начала ползать и мне проще держать ее на полу, чем бесконечно следить, чтоб она не грохнулась с кровати. Катя с Семеном пришли к свежей идее прятаться под этим матрасом, ибо сколько можно под пледами и одеялами. Вхожу вчера в комнату, на полу матрас, под матрасом сопящая и шевелящаяся горка.
- Это кто у нас прячется под ковриком? - Громко спрашиваю, вся страшно заинтригованная.
- Катя! и Сема! - честно сдает всех соучастников голос любимой дочери из-под коврика-матраса.

Все это так смешно и мило, я совершенно изнемогаю от нежности. Мне не раз хотелось начать пост в дневничке со слов "Нет ничего милее девочки в 1,5 года". Потом в 2 года, сейчас в 3 года... Сколько наблюдаю за своими детьми - нет ничего милее, чем они... в любом возрасте.

@темы: Катенка, семейные летописи, самое счастливое время

---

Притяжение

#Притяжение
Честно скажу, я шла на «Притяжение» за развлечением и спецэффектами. Ожидала понтов в стиле «могу себе позволить» (наверно, спутала Бондарчука с Бекмамбетовым). Но неожиданно получила полномасштабное потрясение. Я проревела полфильма – сначала от катастрофы, с которой все начинается (снятой очень мощно!), потом от ужаса перед тем, что могут натворить безбашенные подростки, герои фильма. Два дня на репите слушала саундтрек Closer, прокручивала фильм в голове, сегодня пошла в кинотеатр второй раз. Со второго просмотра, уже без слез – на гормоны кормящей мамаши мои впечатления уже не спишешь – фильм понравился мне еще больше. И я точно буду смотреть его еще не один раз – чтобы всё просмаковать и прочувствовать.
Бондарчук открылся мне по-новому. «Таких историй у нас еще не снимали, плюс это хорошо придумано и написано», - Меншиков сказал очень точно. Такой неразвлекательной, драматичной, остросоциальной фантастики в современной России еще не было. Еще ни разу подобную проблему не поднимал и с такой внятностью не озвучивал настолько маститый и обласканный властью режиссер, которому можно больше, чем иным и прочим. Меж тем давно пора, и именно сейчас остро необходимо наконец заговорить об этом языком большого массового искусства. И, похоже, Бондарчук уже не в силах молчать. И он сделал этот фильм – по-настоящему глубокий и сильный. Я не буду углубляться в политику и объяснять, почему этот фильм такой своевременный, посмотрите сами, и вы поймете.
Насколько мне не понравился недавно посмотренный «Викинг», настолько мне понравилось «Притяжение». Викинг сняли за ярд с четвертью, - и это патриотичное кено якобы должно внушать зрителю гордость за великую историю страны (но не внушает). «Притяжение» снято всего за 380 млн рублей, и оно выводит дискурс на совсем иной уровень – кто ты, зритель, как часть человечества (а не всего-то одной страны): агрессивный гопник, для которого дело жизни – показать, кто «главный на раёне» с криками «Это наша Земля!» («Крымнаш»/«Россия для русских»/«Бей жидов, спасай Россию»/впиши свой вариант) или все-таки человек, высшее разумное существо, чьи поступки не ограничены собственными шкурными интересами.
Федор Бондарчук в «Притяжении» показал ни много ни мало – второе пришествие спасителя. Новый мессия прибывает на Землю с небес невинным и свежим, как агнец, понимает человеческие души без слов, жалеет их - и умирает за то, что «важнее бессмертия». Неслучайно и его антагонисты из ЧЕРТаново, не из какой-нибудь там Капотни или Бирюлева. Можно сколько угодно говорить о том, что этот сюжет не использовал только ленивый – но пока только смерть заставляет нас задуматься, иных сюжетов и не будет.
Но главный герой фильма не Христос и не пришелец Хэкон, а подросток. (Редкий случай, когда кино о подростках адресовано не подросткам, а взрослым). Вот это вот страшное существо, в котором еще так мало ума, но зато так много энергии и сил. Он еще не умеет отличать плохое от хорошего, не различает врагов и друзей, – и со всей мочи бьет по самым близким, не сознает цены своим делам и необратимости последствий – но кулаки чешутся, кровь кипит, душа жаждет подвигов!.. О, этот юношеский эгоизм и желание заявить о себе, как они опасны и сколько от них бед, о, это неумение владеть эмоциями! Человечеству тысячи лет, а мы все еще подростки – эгоистичные, безответственные, агрессивные, непредсказуемые, противоречивые.
«Почему мы должны с ними договариваться?! Почему мы не можем просто взять и выгнать их отсюда?!» - Юля, главная героиня, к концу фильма находит ответы на эти вопросы. Их должен найти каждый зритель. Именно сейчас нам всем это очень нужно.
Это очень, очень хороший фильм. Его надо в обязательном порядке смотреть в школах – с последующим подробным анализом, кто тут прав, кто нет, и кто на самом деле убил Руса. И, главное, каждый школьник должен ответить себе – с кем он. С теми, кто затевает драки – или теми, кто не видит в войнах смысла. Откуда он – из Чертаново (которое теперь наверняка станет нарицательным) или с Земли. Пожалуйста, покажите этот фильм детям. Обсудите с ними. Исключите возможность непонимания или неверного истолкования главного смысла этой картины. Они должны понимать, что «Мы из Чертаново!» - не бравый девиз, с которым побеждают врага, а крик террориста-смертника, с которым убивают невинных и гибнут сами. Они должны выбрать, кто они – высокоразвитые гуманоиды или всего лишь высшие приматы с характерными повадками. Согласны ли они, чтобы лучшее в них – их готовность защищать близких и любимых – использовал обезумевший фанатик с больными глазами для собственной войны, или все-таки понимают, что «мы – люди, мы не имеем права убивать».
Насилие не может быть достойным ответом. Идеи, что все решает сила, а сила у того, кто прав, устарели и в современном мире не имеют права на существование – нас стало слишком много Нам пора сближаться, а сближает только любовь. Но мы готовы за любовь убить. Готовы за любовь умереть. Но жить в любви не готовы.
Спасибо Олегу Меншикову за достойный, лаконично сыгранный образ российского военного – мужественного, но человечного. Мы совсем забыли, что военные – это про защиту, а не про угрозу. И что истинная доблесть воина не в том, чтобы победить в схватке, а в том, чтобы не допустить ее.
Спасибо за саундтрек, Closer Паулины Андреевой я слушаю на репите который день. В нем сразу чистота и ранимая открытость настоящих чувств, и драматическое предчувствие беды, которым пронизан весь фильм: «Забери меня туда, где нет никакого притяжения, в открытый космос, которому ты принадлежишь», «дай почувствовать бесстрашие» - и кульминация на словах «ближе к тебе»… Ты не один. Я не одна.
Сценаристам – особый респект. Они поработали на славу. Я видела глупые отзывы о фильме, где пишут, что в сценарии много нестыковок, например, на контакт к пришельцам выходят не ученые, как в голливудских фильмах, а чиновник (политик) и военный. Идиоты, это не в сценарии нестыковки, это наша шизореальность из них соткана! У нас так бы всё и было! Нет, никаких нестыковок, сценарий продуман от и до, и эти от и до еще смотреть не пересмотреть.
Актерская игра великолепна – главная ли роль, второго плана или вообще эпизодическая. Все яркие, выпуклые, запоминающиеся. Но как сыграл главного героя Тёму Александр Петров, как осилил такую сложную роль, как провел образ от сомнительного «Ромео» (а девочкам-подросткам редко нравятся несомнительные) и уличного бойца со своими понятиями о справедливости в начале фильма до отвратительного невменяемого агрессора в конце – это особенно впечатляет.
И да, про понты. Их там нету. Совсем. Это действительно очень хороший фильм, и его можно очень долго хвалить. Но я закончу на этом. Сегодня я вышла с просмотра и перезвонила подруге. Сказала ей, что Бондарчук для меня отныне Федор Сергеевич. Она сказала, что родила 31 января сына и советовалась со мной, как назвать. «Федором назови». Ей понравилось. Посмотрим. Спасибо, Федор Сергеевич!
#Притяжение.

---

Все-таки самое непонятное слово во всех языках - слово нет. И вроде учат его одним из первых, и употребляют часто, но понятнее оно не делается. И между тем следом за непониманием этого слова всегда идет насилие - буквальное, когда настаивают на своем, или когда уговаривают. Когда стану психологом, разработаю тренинг, где буду учить людей конкретно говорить слово нет - отрабатывать этот навык до автоматизма, чтоб ни тени сомнения не звучало в голосе, чтоб ни у кого не возникало желания уговаривать и настаивать. Нет как повод сменить тему.
***
Что если представлять себе, что каждая встреча с человеком может быть последней? Если думать всякий раз, что единственный итог встречи - "и больше они никогда не виделись" (неважно, почему, но никогда). Что бы ты сказал этому человеку, зная, что это последняя встреча (и что всякий раз откладываешь, потому что не). Хорошая практика для поднятия собственной значимости и осознанности.

---

Развешиваю белье в сушилке, в коридоре Катя рассказывает: "Это че? Маама. Это че? Паапа. Это че? Каатя. Это че? Кооотик. Это че? Ляяааля". Ляля подпрыгивает в прыгунках и восхищенно внимает, пуская слюну. Хорошо иметь старшую ребенку. Младшую можно уже вообще не воспитывать.

Катька вступила в возраст "Эта че?". Вопрос "Эта че, мам?" звучит сто раз на день и очень упорно повторяется, если я позволю себе не ответить.
А любимая игра сейчас (ну, кроме Ляльки) - "Катя в то-ма-ке" (в домике). Чтобы оказаться в томаке, достаточно накрыться с головой пледом, но лучше, если плед натянут на спинки детской кроватки. тогда можно сидеть внутри под ним и пищать от восторга. Сегодня давала ей в дом молоко с печеньем - сколько было счастья! Думаю, именно такое молоко с печением потом вспоминается как самое вкусное в жизни.

@темы: сестрёнки, Катенка, семейные летописи, самое счастливое время, ЭвелинаВладимировна

---

Незадолго до Нового года закрыла давний гештальт и никак не доберусь рассказать эту долгую непридуманную историю.

Когда в 10м году я уехала из Москвы в родной город, я некоторое время пыталась работать в местной редакции. Там я встретила Лидию Петровну М., редактора, ей на тот момент было 70 лет (как моей маме), и поначалу она приняла меня в штыки, поскольку боялась, что я выживу ее с редакторского кресла. Ей приходилось работать, чтобы поднять внука-студента. Потом мы с ней поладили и даже немного подружились (у меня давний пиетет к старухам, а уж такую интеллигентную и умную, как она, трудно не зауважать). Однажды мы с ней были на чествовании журналистов в администрации нашего округа, в честь Дня печати. Она, как один из старейших журналистов города, получила какую-то награду. На обратном пути мы решили прогуляться и пошли пешком через Гуменский мост, под легким снежком и за приятной беседой. И я рассказала ей историю из моей жизни - про журналистику, журналистскую этику и про то, что жизнь иногда бывает занимательнее кино. История моя ее впечатлила, она сказала, что это надо писать как рассказ. Пишу!

много букав, очень много

Все началось еще в начале 90х, когда мой брат Петька вернулся из армии. После первой отсидки в армии ему не светило ничего, кроме стройбата, и вернулся он оттуда с башкой, поломанной хуже, чем после зоны. И привез с собой двоих друзей - Лешку из Нижнего Тагила и Юрку из Нальчика, не сидевших и чуть помладше его. Им как раз по 20 лет было. Почему дембелям не спешилось домой, никто так и не знает, но недели две вся эта троица гужевалась у нас дома и это было что-то с чем-то. Ежедневные пьянки, толпы дружбанов соответствующего толка, проходной двор вместо квартиры. А дома я - девочка 11 лет и моя сестра (21 год). Мама в то время все чаще отсутствовала - наслаждалась последней любовью с отчимом на даче, а в городе бывала наездами. Повлиять на сына она не могла и не умела, и бегала от проблемы. Все это не могло хорошо закончиться, и не закончилось.
На зимние каникулы меня сбагрили из этого ада к бабушке в деревню, я тогда пыталась дружить с матерью отчима и мне нравилось у нее бывать. Когда я вернулась, то уже в подъезде поняла, что дома что-то стряслось. Трудно этого не понять, когда дверь в квартиру выбита и ее как раз чинят. Плюс подавленная атмосфера, унылые лица, нет Петьки и нет Лехи.
А произошло вот что. Среди Петькиных дружбанов был некий Ч. (молдавская фамилия типа Чапрага была у нас на микро синонимом слова хулиган, ее носила семейка братьев самого оторви и выбрось толка - несколько кривоногих чернявых коротышек, агрессивных и опасных, с которыми никто старался не связываться). Он повздорил с тагильским Лехой, который тоже был из молодых и борзых, и о дурной репутации Ч. не знал, и зарезал его - предательски, во сне, спящим! После чего вышел на кухню к собутыльникам и сообщил, что "Леху я пописАл"...

Когда я вернулась домой, Лехин труп уже забрали приехавшие из Тагила родители, так и не дождавшиеся сына из армии, Петька был в СИЗО, Юрка еще некоторое время жил у нас, охотно возился со мной (научил меня плести монастырские шнуры, до сих пор умею, не забыла).

Однажды я возвращалась из школы, на втором этаже открылась дверь и мой друг детства Димка поманил меня пальчиком к себе. Дома показал мне местную газету "Зори" с "заметкой про нашего мальчика". И в этой газете журналист (пусть он будет Латунский, как в "Мастере и Маргарите", тем более, что фамилии похожи) Латунский рассказывал о криминальной истории, произошедшей в нашем доме, со всеми подробностями и интонацией бульварной прессы - про то, как подонки сначала препятствовали следствию, потом их прижали и они раскрыли карты и тд. Но потрясал в этой публикации не слог, а то, что ФИО моего брата и наш домашний адрес, вплоть до номера квартиры, были напечатаны полностью, без купюр и попыток прикрыться псевдонимами или инициалами!!! И это в нашем-то маленьком городке! С нашей редкой фамилией, при которой никак не сошлешься на однофамильцев! Я и сейчас помню, как вспотела всем телом, увидев эту статейку, и подумала, как расстроится мама...

Слава, о которой я не просила, настигла меня уже утром по дороге в школу, когда одноклассницы догнали меня и поинтересовались, правда ли, что моего брата зарезали. То есть газетку они прочитали, но ничего не поняли, кроме того, что речь о моем брате. Я честно ответила, что нет, брат цел-целехонек, что за бред. Но бред только начинался... На меня показывали пальцем, перешептывались, приходили заглянуть в дверь нашего класса и посмотреть на ту самую девочку, задавали странные вопросы. Я пятый ребенок в семье, старшие дети учились в той же школе, нашу семью здесь хорошо знали. К сожалению. Особенно отличилась бывшая Петькина классная руководительница, географичка Людмила Павловна, эту глупую толстую курицу я ненавижу до сих пор. Абсолютно не зная географию, свои уроки она занимала сплетнями и болтовней о чем угодно, кроме предмета учебы. Как "друг семьи" и "неравнодушный педагог", сука выпытала у меня все, что я знала (я была очень послушной девочкой, мне не приходило в голову возражать, перечить взрослым, отказывать им - я ей все рассказала как на духу, ведь она же беспокоится за бывшего ученика, и мама с ней всегда разговаривает, улыбаясь, как родной, - и вскоре узнала, что все это она в деталях обсудила на уроках с другими классами - доложила моя подружка из параллельного). То, что я не знала этого слова, не помешало мне охуеть от такого сообщения! я хотела убить эту очкастую жабу!! мне еще никто так не гадил за спиной!!
И еще я жаждала убить Латунского!!! Я звонила и звонила в редакцию, пытаясь застать его там (он в то время был редактором, его номер был указан в выходных данных), и потребовать извиниться перед нами, дать опровержение-извинение-обещание не делать такого впредь, а, ск, пользоваться псевдонимами, которые, наверно, не зря были придуманы, что бы этот мудило об этом ни думал.... Но застать его в редакции и излить свой гнев мне ни разу не удалось...

Случай предоставился в 1997 году, когда я уже 19летней студенткой 2 курса, восемь лет спустя, пришла в редакцию "Зорей" на летнюю производственную практику. До сих пор я практиковалась в "Новостях", но тем летом там не оказалось мест для практикантов, и пришлось идти в "Зори". Оказалось, Латунский, хоть и уже на пенсии, но там все еще работает, но давно не редактор, а заведует поэтической страничкой, так сказать, дает благословение начинающим поэтам. И в редакции он бывает строго по пятницам, не чаще. Я тогда пописывала стишки, насчет которых не питала иллюзий, младшая сестра подружки Юльки, которая практиковалась там вместе со мной, писала стихи получше - и мы решили показать их Латунскому. Для меня это был всего лишь предлог, чтобы взглянуть ему в бесстыжие глаза, а Юлька честно думала, что все дело в стихах. И мы напросились на встречу.

В назначенный день мы явились в его кабинет с заготовленными листочками, где от руки были переписаны избранные стишата. Латунский раскрылился от перспективы поделиться опытом с двумя юными стажерками и сходу затеялся не только вещать с позиции мэтра, но и поить нас чаем. Пока он возился с пыльными кружками и заваривал невкусный чай, Юлька внимала мэтру с горящими глазами, я мрачно грызла каменный пряник, дырявила Латунского глазами и ждала повода задраться. Повод он дал быстро. Порассуждав сначала о поэзии - "стихи должны звучать мелодично", он переключился на проблемы современной журналистики и вдруг выступил: "Почему говорят - надо пользоваться псевдонимами?! Я всегда считал - нечего покрывать преступников! Пусть все знают их имена!".

Если бы я писала книжку или там сценарий, это выглядело бы надуманным. Мол, ну как же - приперлась она столько лет спустя и тут он заговорил как раз на эту тему, больше ж не о чем. Но это про жизнь. И да, он заговорил. Видимо, больше действительно было не о чем, иначе как объяснить...

А я ничего ему не ответила. Хотя внутри меня все клокотало от "А вы подумали, что у преступников могут быть родственники? Ранимые женщины и подростки, ни в чем не виноватые? А какими злыми могут быть люди, вы знаете? А каково быть объектом сплетен в маленьком городе?" (история Малены, кстати, мне никогда не казалось кинематографической - по моему опыту, она очень про жизнь). Но нет, я ничего не сказала. Посмотрела на его морщинистую черепашью шею, на голову в бесцветных проплешинах, трясущиеся руки в пигментных пятнах, мутные глаза за толстыми стеклами очков - и решила: а толку? Историю не перепишешь, людям, пострадавшим от этого ретивого журналюги, уже не поможешь, и даже если он усвоит запоздавший урок профессиональной этики, применить он его все равно не сможет. А кондратий его может хватить запросто. Черт с ним, пусть доживает в неведении.
С тем и ушла. Он на прощание дал нам собственных книжек на почитать с возвратом (кто б стал оставлять у себя эту провинциальную хуергу), мы их вернули ему потом через коллег и больше не виделись. Юлька потом показала мне газетку, где на своей поэтической страничке он опубликовал пару моих стишков и пару Наташкиных - типичные девочковые сопли про несчастливую любовв, я даже не потрудилась добыть себе личный номер и сохранить, хотя все свои публикации собирала в обязательном порядке - для отчетности в университете и на память. Но ведь это было не чтобы напечатать стихи, и бог бы с ней, с той газетой...

Эту историю я тогда и рассказала Лидии Петровне во время нашей прогулки. Она, сама всю жизнь проработавшая в местной журналистике, конечно, прекрасно знала Латунского (и вспомнила о нем безо всякого уважения, что, по-моему, только подтверждает, что мудак есть мудак это не частный случай неэтичного поведения, а характер). Припомнила она и его принципиальное неприятие псевдонимов применимо к героям публикаций и прочие сомнительные принципы, о которых с ним многие спорили... Моя история для нее таким образом оказалась тоже довольно личной, и она не на шутку впечатлилась, и, полагаю, немало впоследствии думала над этим.

Однако у истории оказалось неожиданное продолжение, и рассказать его ей и было тем самым моим гештальтом.
В 2013 году, в январе начался наш роман с Вовкой. Снова моя профессиональная судьба забросила меня на месяц в родной город, и за это время мы успели влюбиться) Январь 2013 у нас в семье вспоминается как месяц круглосуточного безудержного секса, объятий, задушевных бесед, домашнего вина и мандаринов). В один из вечеров Вовка показывал мне свои личные сокровища - фотографии и тд, и в том числе - дембельский альбом и какую-то тетрадочку. В тетрадку он выписывал стихи и цитаты - то, что трогало его в те годы. Тетрадь я пролистала - вклеенные или переписанные от руки стихи известных поэтов, малоизвестных и... совсем неизвестных: на одной из страниц я увидела те самые свои два стишка и мою фамилию, переписанную с привычной ошибкой, ее так всегда коверкают. "Вовка, это ж мои стихи!" - "Не может быть!" - захлопнула тетрадь, рассказала стихи по памяти, да и фамилия редкая, какие еще однофамильцы... Удивились мы с Вовкой - не то слово. Где он ее взял-то еще, ту газету, он же в Питере служил? Кто завернул в местную газету какую-то предположительную селедку для отправки сыну в армию? Но Вовка вот - прочитал, переписал, сохранил...

- Видишь, ты мне когда еще понравилась, - сказал Вовка в 2013-м, пока я не могла опомниться от удивления....

С тех пор я хотела увидеться с Лидией Петровной и рассказать ей об этом - ибо кто еще оценит эту историю во всей красе, как не она. И вот мы с ней столкнулись в гипермаркете в декабре. Я напомнила ей свою историю в общих чертах - дембеля, убийство, публикация в местной газете, школьные сплетни, студентка-практикантка, стихи... И продолжение истории: дембельская тетрадь со стихами, роман с Вовкой, замужество, двое дочек - Кате через пару дней три года, Ляле пять месяцев... На этот раз Лидия Петровна даже чуть не заплакала от всей этой истории, внезапно вырулившей к хэппиэнду. Велела мне писать книжку)) сама она уже не работает и отдыхает на более чем заслуженной пенсии.

"Это судьба!" - отреагировали мои сестры на историю про стихи в Вовкиной тетрадке. Ну какая, к черту, судьба. Да, тут просится какая-то мораль из всего рассказанного (чертово школьное наследие!), а нету ее, этой морали. Ведь я же, правда, не сценарий к мелодраме для второго канала пишу. А реальную историю из своей жизни рассказываю. Можно, конечно, приплести, что если б не случилось А, то тогда бы не случилось и Б - но нет. Все совпадения совершенно случайны. И в журналистки я пошла не ради повода познакомиться с Латунским, и в Вовку влюбилась бы независимо от его отношения к стихам... Зачем жизнь связала невидимыми сюжетными арками 1991, потом 1997, потом 2010, 2013 и 2016 годы (25, между прочим, лет)? А низачем. Арочки - они вообще низачем, никакого функционала, сплошное архитектурное излишество. Просто чтобы было красиво. Красиво ведь вышло?