Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
15:18 

В материнстве столько боли. Первое, о чем я подумала, узнав, что беременна второй раз, это о том, сколько мне теперь предстоит боли. Бесконечное количество разнообразнейших болей во время беременности ( я иногда ору от того, как ребенок ворочается внутри. как отнимаются ноги сейчас на каждом шагу оттого что пережимаются нервные окончания и тд и тп). Роды. Это вообще без комментариев. Ужас послеродовых болей и мучений. Помню, как в первый раз принимая душ после родов, не смогла удержаться и заглянула к себе в промежность - а там запекшаяся кровь и кусочки ниток из заштопанных половых губ, немного порвавшихся в процессе. Больше не рискнула себя рассматривать...
И ежедневные бесконечные боли, пока восстанавливаешься после родов и беременности, когда становятся на место внутренние органы, пока устанавливается лактация - постоянно болит промежность, грудь, живот... Я специально отслеживала, когда будет первый день без боли - он наступил через полгода после родов. Помню, как плакала с совершенно детской обидой, стукнувшись башкой об шкафчик - ну это-то за что? неужели мне мало боли?! ведь ни дня же без нее, ни часа.

Но всего этого почти не замечаешь из-за сумасшедшего счастья и эйфории. То есть замечаешь, но некогда особо циклиться и жалеть себя. Это счастье - оно ведь тоже до боли огромное, разрывающее. Помню, я в первые дни жизни Катенки писала подругам: "оба мы на самом деле в эйфории счастья. не можем налюбоваться нашим Запунчонком)) она очаровательна и с каждым днем хорошеет. кушает мамину сисю с большим аппетитом, хорошо спит, хорошо пачкает пеленки - я только и успеваю менять да умиляться))фото ее прелести не передают, это надо видеть - все эти милые гримаски, жесты, рожицы, ужимки, какая она смешная и милая, как улыбается ускользающей улыбкой, посапывает, гукает, машет ручонками, растопыривает длиннючие пальчики. я счастлива как никогда. по нескольку раз на день реву от счастья. ничего подобного в жизни своей не испытывала. сколько ни рассказывай, а материнство такая штука, которую обязательно надо прожить. мне кажется, у меня каждый день растет сердце. потому что все это, что я сейчас чувствую, в маленькое домамское сердечко просто не вместить".
И это тоже отдельная боль - это постоянно растущее сердце. Как же смогу любить еще кого-то, когда я уже всеми силами что есть мочи люблю Катенку - думала я над тестом с двумя полосками. Сердце-то мое, как оно - сдюжит такое? Вместит столько? Сумеет разрастись на двоих? Понимание пришло только когда пришло и осознанное ощущение, что внутри меня - не газики,а шевелится настоящий человечек (его не было во время первой беременности, там я до конца не могла осознать великое чудо, что со мной происходит, и сошла с ума только увидев Катьку) . И с ним пришла любовь и доверие к собственному сердцу. Оно справится. Оно ведь так и не перестает расти следом за растущей дочкой.

А еще растут мамины глаза. Точно так же, следом за ребенком, по закону необходимости - потому что надо вмещать и охватывать все больше и больше растущего детского тельца. Когда смотришь на своего ребенка - ослепительно, бесконечно красивого, во-первых, понимаешь значение слова ненаглядный)), во-вторых - понимаешь как несовершенно устроено человеческое зрение. Почему нельзя видеть ребенка сразу сверху, снизу, с обоих боков, спереди и сзади, обнять, обхватить, зацеловать и окутать своим обожающим взглядом? Смотришь на ребенка спереди - и жаль, что не видно безупречно прекрасную задницу и спинку. А сзади - не хватает обзора на милое личико и живот. Какое обидное несовершенство, какая досадная непродуманность! Куда смотрит эволюция! Каждый день глаза растут и болят от этого роста и жадности. Два с половиной года смотрю - и невозможно наглядеться...

И во все это я ныряю с головой почти без пауз и перерыва на отдых! И что же? Я настолько сумасшедшая и жадная баба, что с жадностью смотрю на чужих младенцев на улицах, и понимаю, что хочухочухочу испытать все это заново, с новой силой... Как будто не было еще совсем недавно у меня на руках этого орущего маленького засранца, и будто забыты уже все нервотрепки, усталость, боль... Пожалуйста! сумасшедшая мать снова раскрывает объятия и дрожит от нетерпения! я иногда чувствую себя как маленькая девочка в канун рождества - хочется нетерпеливо стучать кулачками у груди, предвкушая праздник и подарки! Давайте его сюда, давайте - грудь уже два месяца сочится молоком, жаждет кормить. Новый малыш уже настолько осязаем, любим, что иногда просто странно, почему он еще где-то внутри, скрыт от глаз, не сучит ножками у нас на виду, среди нас. Мы уже все так привыкли, что она у нас есть (или все-таки он, я ко всему готова), так уже приготовились отчаянно любить и растить растить сердце и глаза сколько потребуется...

В любимом мною сериале "Бывает и хуже" мать семейства Фрэнки как-то сказала, что всех детей любишь по-разному. Старшего - со всей остротой, потому что с ним всё проходишь в первый раз. Младшего - с не меньшей остротой, потому что он младший и, значит, всегда маленький, особо нуждающийся в защите и любви. Значит, светит мне ни много ни мало как повторение той же бури - по масштабам и накалу. На меня надвигается цунами. Но я готова. Я боюсь, трепещу и одновременно изнываю от предвкушения и счастья. Осталось всего ничего...

@темы: самое счастливое время, семейные летописи

URL
   

Ольгин дневник

главная