23:46 

Мой ребенок ходит на горшок. Уже пару недель точно. Я настолько ополоумела от счастья, что некогда записать на память такое событие. Столько мучений, столько приучений - и вот однажды чудесная наша Катена сама, без всяких подсказок и, тем более, принуждений, дважды за вечер пустила лужу не куда придется, а прицельно в горшок! Полный сосуд она со всей ответственностью тащит в ванну, прижимая к груди с риском пролить всё нафиг, выливает содержимое и пытается даже помыть сама. Всё это с чудесным вот этим чисто детским выражением лица - "я знаю, что я очень хорошая девочка, смотрите и наслаждайтесь". И я наслаждаюсь! :jump3:я не скуплюсь на восторги и похвалы, я фактически даже изображаю ликование римского плебса, встречающего победителя, и единственная причина, почему я не украшаю дочу лавровыми венками, это то, что мне же потом эту крошеную лаврушку и выметать отовсюду, а мне и так хватает домашней работы. :woopie:
Конечно, она периодически промахивается или не успевает добежать, иногда, оконфузившись, она садится на горшок постфактум, хотя и сама разочаровывается всякий раз, что хвалить ее не за что и плебс не будет ликовать. Но все равно у меня стало заметно меньше стирки и мытья :linen:. Заметно меньше сырости - на полу, в постели и везде (дети да, страшно изобретательны). Счастье есть. Совершенно точно вам говорю.
:crzgirls:

@темы: Катенка, самое счастливое время, семейные летописи

23:16 

Вот что это было? Только что смотрим с дочей традиционные мультики перед сном, на этот раз "Ангелы бэби". Серия про важность разных профессий - электриков, сантехников, пожарных и дворников, кажется. Под конец ангелы подытоживают: "Дети, давайте вместе с вами скажем спасибо тем, благодаря кому у нас дома чисто, тепло и светло!" - и Катена уверенно поворачивается ко мне и показывает на меня пальчиком и улыбается при этом во весь рот. Я слегка столбенею, говорю: "Да, это правда, я всё это делаю" - доча смотрит на меня со значением, мессадж уже совершенно недвусмыслен, и я говорю: "Спасибо, детка, что ты это ценишь, мне очень приятно". Катена кивает, тянется ко мне за поцелуем и, страшно довольная, укладывается рядышком и кладет голову мне на грудь, чтобы смотреть мультики дальше.

Серьезно? Катена сказала мне спасибо за мои труды? Она понимает, что я делаю? Ценит?

Весь день я, умаянная нескончаемой рутиной бытовых дел, мрачно думала о том, как же я устала и как было бы славно на всё забить. И вот после такого внезапного признания меня даже хватило таки на мытье посуды перед сном, которое я сегодня хотела малодушно отложить на утро (хотя ненавижу начинать день с уборки и мытья посуды). Прямо-таки второе дыхание пришло.

@темы: Катенка

23:43 

Вернулась и все еще не могу прийти в себя и вернуться в привычный режим. Впрочем, привычного и не получится: Ленка выдала мне письменную инструкцию с графиком питания-сна-прогулок, к которому она приучила Катену за две недели, и я теперь стараюсь придерживаться того же режима. Кормление 4 раза в день. читать дальше

@темы: семейные летописи, Папина дочка, Катенка

23:44 

Катене полегчало и вроде даже вернулся аппетит и сон. Не успел бобер выдохнуть, что можно ехать со спокойной совестью, так вычудил любимый супруг: плеснул себе в глаза аммиаком (неаккуратно открывал пузырек на балконе). Такое опасное хобби нумизматика (это он монетки чистить собирался). Как вспомню, как я напугалась, заметалась, как заяц, аж смешно. Вышел медленно с балкона, застыл с зажмуренными глазами, сказал "срочно включай воду и веди меня в ванну". Метнулась, потащила его за руку, от спешки стукнула его об косяк, не подумав, что он не видит ничего... Пока умывался, перечитала весь интернет, что там делать-то в таких случаях...
Сегодня был у врача, принес целый пакет лекарств и капель (это человек, который головную боль терпит и принципиально - убила бы! - не пьет таблетку). Сказали, роговица не повреждена, но изрядно обожжены веки, один глаз заживет через пару дней, второй дня через четыре. И из солнечных очков он теперь не вылезает. Сидит сейчас на кухне в полумраке, семейных трусах и зеркальных солнечных очках, нивазможна загадочный. И телек смотрит, зараза.

21:11 

Клыки

По закону подлости: мне надо ехать, а у Катены то понос, то золотуха. Золотухи нет, славбо, но про понос правда. Два дня у меня была превышена норма говноуборочных работ. Башку сломала, что это может быть: никаких признаков болезни, неприятного запаха, температуры и тд. Но понос просто скоростной - лучами и с разбрызгиванием. Вчера встретила приятельницу, маму троих дочек, и та меня авторитетно успокоила: зубы режутся. И правда,у Катенки же лезут клыки. Нижние уже вылезли, верхние только показались. Поэтому повышенная кусабельность (иногда так, засыпая, зажимает зубами выскальзывающую грудь, что я ору, не боясь даже ее разбудить - спасаться надо срочно любой ценой) и грызабельность (с утроенной силой начала грызть все подряд), нет аппетита, ничего не ест. Сегодня понос прошел, зато с ночи температура - ребенка раскаленная как печка, больно держаться за нее. Надеюсь, это всё уложится в эту неделю, чтобы я могла уехать спокойно в понедельник. А то как хорошо - вырастить последние зубки и можно дальше уже и без сиськи жить, новый этап дочиного взросления. А на следующей неделе пусть возвращается аппетит - тетя Лена будет с удовольствием кормить Катю вкусненьким.
А то оставлять ребенку в таком состоянии - совесть же меня сожрет без масла.

24 сентября, АПД. как тяжело даются Катенины клыки! ночь почти не спали, она висела на груди, не отпуская меня вообще, утром начали с дозы нурофена, она его не хочет, выплевывает, приходится вливать насильно. Но он сбивает жар - а то она настолько горячая, что за нее больно держаться. Днем укладывала ее спать, она проплакала два часа, опять нурофен, насилие, слезы, понимаю, что ребенку реально больно. И тут гиена-мать вспоминает, что у нас есть холисал! намазала ей десны - она мгновенно успокоилась и заснула. Но спала тоже плохо, мало, открывала строгие глаза, проверяла, тут ли я, придерживала меня ручонкой. Холисал помог - спокойный вечер, купание, игры, книжки, ребенок легко улегся спать, надеюсь, ночь будет спокойной.

@темы: семейные летописи, Катенка

23:45 

про гв

Бесит то, что у всех есть свое мнение, когда мне отлучать Катенку от груди. Чем больше мне делают замечаний про "пора закругляться", тем больше мне не хочется закругляться вообще. Какого хера? Это мои сиськи, это Катькино молоко, кому какое дело. Эволюция миллионы лет работала над тем, сколько у самки человека должно быть молока для ее детеныша - какого качества это молоко должно быть - состав, жирность, густота - и до какого возраста это молоко должно производиться маминым организмом. Но нет, блин, все тут умнее эволюции. Можно подумать, они где-то видели школьников, пасущихся на сиське, или слышали о вреде длительного гв.

Впрочем, деваться мне некуда, я скоро уеду на две недели и отлучаться придется. Осталась нам последняя неделя, и ту приходится отстаивать - папа наш вдруг решил радеть за дочины интересы и заявил, что ей будет слишком трудно остаться сразу и без мамы и без сиськи и надо было бы ее постепенно отучать - почаще отказывать, когда просит, чтоб она отвыкала. Спохватился, блин! Каково будет мне, че-то вообще никто не волнуется. Заявила ему, что в последнюю эту неделю буду кормить столько, сколько только смогу, потому что, может быть, у меня не будет больше детей и это вообще последняя неделя в жизни, когда я могу кормить грудью. Заколебали все!

Зачем вообще эта спешка - побыстрее лишить ребенка всех малышовых признаков, пусть скорее уподобляется маленькому взрослому: ходит смирно, не бегает, не орет, не разбрасывает игрушек. Эти годы детства, они же пролетают с такой скоростью, с таким свистом, так пусть же ребенок вдоволь набудется ребенком со всеми его детскими признаками, включая способность приникать к маминой груди по всем вопросам - и поесть, и попить, и пообщаться. А то торопят детство,а потом удивляются, откуда столько инфантилов и столько несчастливых взрослых. Оттуда, блин! Из непрожитого!

Я хотела кормить Катену молоком до двух лет. Сейчас ей год и 9. Мне то хочется облегчить себе жизнь и прекратить гв, то жалко - и хочется продолжать. Катена как чувствует - в последние пару недель с сиськи не слезает. К тому ж у нее лезут наконец клыки снизу и сверху. Поэтому ест плохо, а сосет много и часто. Но молока уже потихоньку становится меньше, наверняка в ближайшие месяцы лактация уже попросту прекратилась бы сама собой, естественным путем, как я и мечтала. Впрочем, ладно,будет как будет, вариантов все равно нет. Последняя наша с Катенкой "млекопитающая" неделька... грустно.

18:59 

Люка Дебарг, как много в этом звуке))

Меня тут мания накрыла) Олька зафанатела внезапно и страстно с легкой руки моей подруги НГ и вот уже недели три мы с ней на пару обмениваемся ссылками на интервью, трансляции и тд, и заходимся в восторгах. Люка Дебарг, французский пианист-самоучка, супероткрытие последнего конкурса имени Чайковского - 4 место в конкурсе, явился, понимаешь, и взорвал всех и вся, по нему сейчас сходит с ума вся музыкальная Москва да и вообще весь мир, интересующийся классической музыкой. Выглядит он как черт те что - тощий, нескладный, с дурацкими усишками, обгрызенными ногтями "юноша бледный со взором горящим" - анфан террибль какой-то, похож до смешного на моего однокурсника Андрюху Жильцова (тоже этакий одаренный безумец). 24 года, начал учиться играть на пианино в 11, в 15 бросил, занялся литературой, в 20 решил все-таки стать профессиональным музыкантом и заявился к прославленной педагогине Рене Шерешевской - и она его приняла! Родители ему не помогают, он особо никому не нужен, никаких связей и тд, нищ как церковная мышь, на жизнь до сих пор зарабатывал, работая в супермаркете. Играет в нескольких парижских коллективах джаз (о, как я мечтаю найти этот джаз, но не понимая, как искать - как называются коллективы, неизвестно, а все с именем Дебарг я уже изрыла и переслушала!).

Что про него говорят. Что гений! что его выступления на конкурсе Чайковского уже вошли в золотые архивы конкурса и чуть ли даже не мировой классики в целом. Что его отличает не только гениальное, высокой эмоциональности и чувственности исполнение (хотя техника далека от совершенства), но и очень оригинальные трактовки. А еще бы не оригинальные - он не знает нот, он на слух (!!!) играет сложнейшие классические произведения, причем так, что залы ревут в голос от восторга! На сайте конкурса Чайковского его выступления по турам конкурса tch15.medici.tv/ru/performance/round-round-2-pi... - и каждое заканчивается овацией. НГ говорит, "а ведь на этом конкурсе был необыкновенно сильный состав - почти все участники уже имеют филармонические абонементы, выступают повсюду, преподают. Некоторые признанные звёзды не прошли во 2 или 3 тур - сильных очень много было. Но Дебарг перекрыл всех - не победил, а именно встал особенно, вне конкурса и соревнования."


Сразу после конкурса Мариинка дала ему сольный концерт (это тоже удивительный факт - так быстро и концерт в Мариинке! - такой спрос на Дебарга!) - я ждала онлайн-трансляцию неделю и чуть не рыдала, когда ее оказалось невозможно слушать (то ли мой комп подвел, то ли такой аншлаг - говорят, аудитория исчислялась миллионами по всему миру, больше ста стран смотрели его). И концерт кончился стоячей овацией! Я потом слушала этот концерт - видео-то лежит на сайте - это восторг!! mariinsky.tv/n/931-en вот он тут. Его мало того, что надо слушать, на его лицо надо смотреть! я просто обожаю, когда музыканты так наслаждаются, когда играют! это такое удовольствие смотреть!

Я уже кучу интервью с ним перечитала, его щас рвут на части просто. И он такой удивительный, какой-то нездешний вообще, бездонный, искренний, такая чистота в нем почти детская.

www.youtube.com/watch?v=AfLmEypJ09Y

www.rg.ru/2015/06/27/interviu-poln.html Российская газета вообще про него оч много пишет, и так интересно! Я про такое только в кино видела - как является внезапно с улицы какой-то неведомый гений-самоучка и затмевает всех, кто гаммы играл еще с пеленок, музыкантов в десятом колене. А тут это реально происходит, и такое ощущение чуда! и так это волнующе, так здорово! И я прямо надышаться не могу этим чувством, этим восторгом, этой прелестью его неиспорченной, не зазвезженной (о какое слово сочинила).

www.rg.ru/2015/07/16/luca.html интервью с ним

www.facebook.com/pages/Lucas-Debargue/958298070... его страница в ФБ)))

www.vppress.ru/stories/Lyuka-Debarg-Muzyka--eto...

его сейчас разрывают на гастроли и тд. Он в Москве пока живет! ах... счастливая НГ умудрилась купить билет на его концерт в МДМ, который будет аж 22 декабря - случайно узнала о концерте, сразу купила билет - и через несколько часов в тот же день билетов там уже не было! я завидую так, что даже говорить об этом мне трудно.

17:24 

Ездила в Воронеж продлевать декрет. Самая короткая поездка за все годы - была там всего 1,5 часа. Одичала в декрете - город как-то сразу напряг шумом, блеском, многолюдьем. Неужели я когда-то работала в этой стометровой башне из стекла и металла - в самом высоком здании Воронежа? Неужели это все, эти огромные торговые центры, общественный транспорт, улицы - было моей жизнью? Так привыкла к тишине и покою.

Окончательно убедилась, что больше не хочу жить в Воронеже. а кто бы мне такое сказал еще пару лет назад
Люблю этот город страшно, до слез, он самый комфортный для меня, просто ехать по нему в автобусе и смотреть в окно на эти улицы для меня всегда такое утешение. Так мне там хорошо, так всё складывается как-то... будто место силы мое. Но уже, похоже, не мое. Так же когда-то было с Москвой: просто стало ясно, что Москва для меня кончилась.
Я хочу бывать в Воронеже, но не жить. Как-то разговаривали со Светкой Ч, когда-то так же, как и я, болевшей "болезнью больших городов", и она сказала, что с возрастом начала понимать, в чем прелесть жизни в маленьких городишках вроде Оскола (из которого мы когда-то так стремились вырваться!). И в чем минусы жизни в большом городе. Когда я ехала к ней, отметила, что в их тихом районе развернулась большая стройка и возводится сразу несколько высотных многоквартирных домов. Для Светки это вовсе не позитивная новость, она с ужасом думает, сколько там появится людей, машин, пробок, шума, пыли... Кончилась, мол, наша спокойная жизнь, - и спешит на дачу, пропадает там целое лето. И вот сама я еду по Московскому проспекту, вижу новые дома, выросшие за время моего отсутствия - красивые, современные - и думаю ту же самую Светкину мысль и тут же радуюсь, что мне-то с этим не жить - с этими неминуемыми будущими пробками, вонью, стрессом. И тоже мечтаю о даче.

В книжке "Бонжур, счастье. Французские секреты красивой жизни" одна из героинь говорит о преимуществах деревенской жизни: "Лучшее, что я могла сделать для своих детей - это обеспечить им жизнь во французской глубинке, на юге Франции" - и дети с ней согласны, да и кто бы спорил)) С учетом разницы между нашей глубинкой и французской я б тоже махнула не глядя куда-нибудь под Прованс)). Осколу, конечно, далеко до французской глубинки, и даже сейчас я не считаю его лучшим местом для жизни хотя бы из-за неблагоприятной экологической ситуации - но жить я все-таки буду здесь. В жизни без спешки и стрессов оказалось столько плюсов, что отказываться от них я уже не могу. И это не единственное преимущество маленького города.

Знакомые сейчас почем зря бегут из Москвы. Видимо, это какая-то возрастная тенденция - всех потянуло на покой, поближе к природе, ну или хотя бы просто - из Москвы. Едут в Подмосковье, Турцию, Израиль, Черногорию, кто куда. Перестали спешить жить. Хотят просто жить. Для этого нужны маленькие города. Или даже деревни.

00:10 

В Дуолинго вычитала, что в английском языке прилагательные не являются определением. "Красный предмет или горячий, не имеет значения, предмет не становится известным слушателям только от того, что он имеет какие-то качества".

Ничего себе информация!

Одновременно читаю книгу Марии Конниковой "Мыслить как Шерлок". Она там сравнивает образ мышления Ватсона (стереотипный, быстро делающий выводы на основе личного впечатления, не подкрепленного фактами) и Холмса, который подвергает сомнению любой очевидный факт (если предмет красный или горячий, это еще не значит, что это про коммунистов или чайник/утюг - ахаха, какая я молодец, пошутила. Но примерно так).

Подумала - похоже, что такой гений как Холмс, мог родиться только в Англии - или развиться только там, хотя бы за счет особенностей языка.

01:41 

Какой прекрасный был май

Каким же прекрасным был наш май, и совершенно некогда было даже писать в дневничок. Еще в конце апреля Катена на прогулке противилась любым попыткам высадить ее из коляски. Вставала столбиком и рыдала, не двигаясь с места. Мне даже грустно было - Семен вот, наоборот, бегает не поймать, а Катена не хочет наотрез. Лед был сломлен читать дальше

11:08 

Пользуясь межпраздничным бездельем, пересматриваю Breaking Bad, который когда-то забросила на третьем сезоне и так не досмотрела. Теперь собираюсь довести дело до победного. Гениальный все-таки сериалище, невозможно оторваться.

Разговор Джесси и Джейн. (3 сезон, 11 серия)
- Знаешь, че-то я не догоняю: на кой хрен рисовать одну и ту же дверь снова и снова раз этак двадцать?
- Но двери-то разные.
- Нет, одна.
- Да, объект был один, но постоянно менялся. Менялось освещение, менялось настроение, и каждый раз она рисовала другую дверь.
- И это нормально, по-твоему?
- А, может, все делать по одному разу? Выкурить всего одну сигарету, заняться с тобой сексом всего один раз..
- Ну уж нет!
- ... увидеть всего один закат, или прожить всего один день. Все меняется, Джесси, и ощущения тоже.
<>
- Значит, она рисовала двадцать раз эту дверь, пока не получилось идеально.
- Я бы так не сказала, нет ничего идеального.
<>
- Ну согласись со мной, признай, что я прав. Та тетка пыхтела снова и снова, пока не нарисовала долбаную дверь и-де-аль-но.
- Нет. Та дверь вела в ее любимый дом, и она просто хотела запомнить ощущение комфорта.


Пусть будет тут.

11:01 

Вечером вместе с Вовкой купаем дочку. Я наливаю в ладонь детское мыло, распениваю, начинаю растирать его по Катениному тельцу и вспоминаю, и говорю:
- Знаешь, она днем, когда побегает по дому, я потом беру ее на руки, а у нее подмышки мокрые... И меня это всякий раз так удивляет... - Чувствую, что не могу объяснить. Представляю себе эти влажные подмышки, этот запах пота, младенческого, нежного - и как всякий раз я отмечаю, что меня это удивляет, что вот, ребенок потеет как мы, взрослые. Хотя одновременно задним умом сама себя окорачиваю. напоминаю, что и какашки ежедневно за ней убираю, и лужи только успевай подтирать - вся физиология у дитяти работает вполне себе как у всех людей, по-земному. Чего уж тут удивляться, что она еще и потеет? Но удивляюсь же, и разум тут бессилен. Вовка посмеивается надо мной, понимает:
- Катюша, повернись спинкой.
Катюша послушно поворачивается, доверчивый младенчик в мыльной пене - плечики назад, попка выпукло и задорно торчит вверх, ох уж эта безукоризненная осанка малышей, которых еще не придавливало жизнью - и ни о каком мышечном корсете им грезить не надо, и не надо втягивать живот, следить за положением плеч и подбородка - безупречная природная стать, заглядение. И Вовка проводит пальцем по этой идеальной спине:
- Видишь, у нее еще тут и крылышки пробиваются?

Нету там никаких крылышек, да и не надо их, чтобы быть твердо уверенной, что это - чудо. Надо же, потеет подмышками...

@темы: Катенка, самое счастливое время

01:26 

Про спорт-2

Никак не доберусь написать про то, что вписалась в 100-дневный челлендж по стретчингу, предполагающий ежедневные занятия растяжкой в течение 100 дней. Заметьте, насколько я гуманна - я не донимаю своих немногих ПЧ своими ежедневными фотками с еле видимым прогрессом (их чаще всего можно различить лишь если спортивная одежда меняется) и красной потной физиономией, как обычно делают участники челленджей. А между тем сегодня уже 76й день. Но меня особо и фотографировать некому, да и не люблю я фотографироваться в процессе.
читать дальше

@темы: я женщина-змея, фитнес, сука, с одной С!, спорт, спорт, спорт!, растяжка, 100дневный челлендж

00:32 

Про спорт-1

Дуся, твои флешмобные ответы про спорт напомнили мне меня саму пятилетней давности. Я тоже гордо пренебрегала качалкой, считая, что тупо и скучно тягать железо и качать мышцу. Мне, как порядочной ДБД, подавай что-нибудь одухотворенное типа йоги и цигуна (их я обожаю не меньше твоего тоже с первого занятия и насовсем). Ну или хотя бы просто телесно-радостное вроде плавания или велосипеда. Это, кстати, принцип Шерлока Холмса - тренировать тело не просто упражнениями, но непременно задействуя мозг - то есть каким-то спортом, боевым искусством и тд.
читать дальше

@темы: фитнес, сука, с одной С!, ты агрегат, дуся, ты, дуся, агрегат!, спорт, спорт, спорт!

14:06 

28 лет

24 апреля, пятница. 24 апреля в 1987 году погиб мой папа. 28 лет назад. Вот в такую же солнечную пятницу. Несчастный случай из-за нарушения техники безопасности. В командировке в Новом Осколе на него упала с подъемного крана деревянная бадья с человеком внутри, и папу жестоко переломало. Он умер через час в больнице. Хоронили его с наполовину закрытым лицом, и заглянуть под тряпку никто не решился - хватало вмятой ступеньки во лбу и переломанного носа в кровоподтеках. Ему было всего 52. Мне всего 8. В это самое время, когда папа умирал, меня послали в соседний дом за каким-то делом, и меня там обидно задразнили чужие мальчишки. Я вернулась домой обиженная и в слезах и весь вечер провела в расстройстве, угнетенная мыслями о том, как несправедлив этот мир. Еще не подозревая, насколько он на самом деле несправедлив. О его смерти нам сообщили только назавтра.

Всю жизнь страшно завидую людям, у которых есть папы. Можно только гадать, какой была бы моя жизнь, если бы папа был жив. Но мне кажется - пиздецов в ней было бы куда меньше. Девочке, чтобы правильно повзрослеть, нужен опыт общения с надежным и абсолютно дружественным и безопасным для нее мужчиной, я уверена в этом. Старшие дети сохранили не такие уж светлые воспоминания о папе, но мне в этом смысле повезло - моя память хранит папу хорошим, не пьющим, не злым. Я помню, как мама ругалась на меня, и я искала защиты у папы, и он защищал. И как баловал меня шоколадками. И вообще я помню, что папа меня любил. Это знание всегда поднимает самооценку и помогает ладить с мужчинами. Зная моих родителей, думаю, если бы папа был жив сегодня, в наших отношениях было бы, ко всему хорошему, еще и немало обидного и несправедливого. Но его нет, и обижаться не на что, и в этом нет ничего утешительного.

Всю жизнь думаю, кому легче пережить потерю родителя - ребенку, который как бы ничего не понимает, или взрослому, которому вроде бы уже не так и нужны родители. Потому что кто-то в похоронной суете обмолвился, глядя на меня восьмилетнюю - мол, хорошо, что она ничего не понимает, так легче. Не легче. На взрослого горе обрушивается во всей тяжести здесь и сразу - но есть силы, есть навыки выживания, есть, в конце концов, уже способность к самостоятельности. И вы так много уже успели вместе! А потеряв родителя в детстве, потом всю жизнь по чуть-чуть проживаешь это горе - оно размазывается во времени и это ничуть не легче. При каждом важном событии думаешь, что бы сказал папа, как бы он повел себя, гордился бы он мной или нет, как бы они ладили с моим мужем, который, кстати, у меня тоже Вовка, да и вообще выбран мною вполне по Фрейду, ибо многим на папу похож. У Катенки (кому что,а лысый всегда о расческе :-)), к сожалению, нет обожающего ее деда (уверена, что папа бы ее обожал), но есть и будет обожающий ее папа, который всегда ею будет восхищаться и никогда не даст в обиду. Уж я-то знаю, как это важно для каждой девочки.
Фото молодого папы, сделано чуть ли не в их с мамой медовый месяц.Мы с сестрами единогласно считаем, что папа у нас красивый.
читать дальше

@темы: семейные летописи

00:13 

Давно ли мы с Вовкой препирались насчет того, много ли понимает Катенка? Я была уверена, что она понимает и соображает куда больше, чем способна выразить, он настаивал, что она еще младенчик-несмышленыш. Теперь он и сам на все лады готов расхваливать дочкину сообразительность. Удивлялся, например, что она детское пюре из тюбика ест, а потом сама заворачивает крышечку. Мол, не каждый взрослый смекнет, как ее заворачивать. Подумаешь, крышечка, думаю я, она еще и не такое может.
Катенка и правда на удивление быстро растет и делается все смышленее. Ее готовность помогать мне во всех домашних делах умилительна. Я купаю ее, достаю знакомые бутылочки с детским шампунем и мылом - и доча начинает с озабоченным лицом потирать ручками животик и голову; объявляю, что идем гулять - она тащит на кровать, где мы обычно одеваемся, свои колготки, потом штанишки, водолазку, в которой гуляет, потом, видимо, от большого усердия - еще одни колготки; вежливо сидит на горшке, хотя всё давно уже перехотела - но мама так радуется, когда Катя на горшке, что надо посидеть - пусть радуется, не жалко; потихоньку учится собирать игрушки. Или услужливо открывает крышку на унитазе). А еще два дня уже, наблюдая, как я собираю пакеты с мусором, готовясь их выносить, Катена бежит в коридор и вытаскивает из груды тапок мои белые сланцы, в которых я выношу мусор, и подает их мне - и при этом ждет меня в коридоре терпеливо, не начиная ныть, как обычно, когда я выхожу из дома - потому что знает, что я сейчас вернусь. Папа был сражен, когда на днях она его укрыла пледиком - большим, для взрослых, а себе взяла свой маленький, завернулась и прикорнула рядом с папой смотреть телевизор.
Иногда ее усердие мне только осложняет жизнь. Я перебирала детские вещи, из которых она выросла, что-то отдать на хранение Ленке, что-то - Ольке передать, в начале июня родится у меня вторая внучка :-)) — Катена пришла в восторг от разложенных по всему полу одежек и стала мне "помогать", разбрасывая по новой только что любовно сложенные ровные стопочки. Перемерила все найденные шапки)) В итоге на разбор одежек у меня ушло времени раза в три-четыре больше, чем должно было. Вот она, описанная Петрановской, готовность ребенка во всем взаимодействовать со своим взрослым. Я, конечно, во всем ее поддерживаю и одобряю (и Катену, и Петрановскую). Но одежку в конце концов пришлось перепрятывать повыше, куда ей не дотянуться - иначе я бы ее до сих пор сортировала.
Начала ревновать меня к Семену. Он по привычке за компанию с ней пытается приложиться к моей груди - она отпихивает его, плачет, кричит, тут же кидается и сосет ту грудь, на которую претендовал Сема. Он не обижается, уходит заниматься своими делами. Вчера я его стала качать в ее прыгунках (а качели это у нее сейчас любимое развлечение), тоже расстроилась, в слезы, как это - ее вытащили, Сему усадили. Но ничего, удалось утешить, уговорить, мол, потом снова тебя качать буду. А потом уже забылось и не до качания стало.
До чего же с этими мелкашами занимательно! Каждый день что-нибудь новое. Год и четыре - сколько еще впереди интересного!

В контакте увидела переписку моих декретствующих коллег: Ира пишет Маше под фото с интерьером ее детской что-то про "умилительные детские вещички, как я по ним скучаю". На минуточку, Ириной Алисе в июне два года, Машиному Марку пока 4 месяца. (Моя Катена посередине родилась - наша редакция прямо таки отдувается за рождаемость в среде журналистов). И Ира уже скучает по детским вещичкам! Они ведь и правда так быстро растут, эти малыши!

Разбирала вещи и чуть не таяла от умиления. Неужели Катена в них влезала? Неужели в это вообще можно было засунуть человечка? Приложила интереса ради к бегающей вокруг Катьке комбинезончик. который часто носился в первые месяцы - он ей едва до коленок, а боди и вовсе выше пупка, а когда-то застегивалось между ножек... Наверно, это с какой-то периодичностью чувствуют все мамы - постоянно то "какая же она у меня здоровенная уже выросла", то "какая же ты еще маленькая, дочечка моя". Попыталась собрать себе пакет с мамиными реликвиями - одежки, в которых Катену забирали из роддома, первые ползунки, первую распашонку, пинетки, чепчики - то, что будет храниться и никому-никому... Пока Катене самой не будет кого наряжать для выписки из роддома. И что-то у меня набралось столько вещей! Кажется, я слишком сентиментальная мамаша. Придется перебрать этот пакет еще разок.

тов. Коган снова нас завалила детскими вещами, прислав очередную неподъемную посылку. Господи, благослови эту дивную женщину! Мы еще и старые-то вещи не сносили - из предыдущих трех посылок. До сих пор гуляем в Лялиных колготках, хотя они уже маловаты делаются, сейчас вот по весне снова вытащили голубой комбинезон для прогулок с белым котенком на груди - он Катене сейчас в самый раз, то всё великоват был. В общем, все твоими заботами, дорогая :love:
Вечером, когда разбирали посылку от Эвелины, Катена особенно радовалась красной панамке. Надевала ее, смотрелась в зеркало, хохотала, обнимала зеркало со своим отражением и целовала себя в зеркале. И так весь вечер, и потом еще несколько дней таскалась с этой панамкой, сейчас вот вроде подзабыла про нее. А летом будет в ней гулять. Красная шапочка моя. Маленькая модница.
читать дальше

@темы: Катенка, самое счастливое время, семейные летописи

23:38 

Я все ждала, ждала, когда же Верочку прорвет детскими стихами. Или стихами про материнство. Четыре месяца уже ее сыну, ну сколько ждать-то. И вот наконец на этой неделе началось... рвануло. Поперло. Теперь почти каждый день ловлю и наслаждаюсь. Вот сегодняшнее:
читать дальше

Теперь, кроме Рупасовой, у меня есть еще один детский поэт, стихи которого не стыдно читать Катенке.

09:47 

Килограммы в жизни женщины

После ротавирусной инфекции Катена похудела на 2 кг. Это дофига при весе 12 кг (стало 10,2). Сейчас доча, раньше капризничавшая, лопает все, что предложишь, и в количествах, которые раньше мне и не снились. Один потерянный килограмм мы уже точно вернули, а, может, и больше уже, я не проверяла. И цвет лица вроде поздоровел, а то при первой прогулке после болезни лицо у Катены было голубое с прозеленью. И все это стоило мне немало слез

Зато я, по ходу, набрала 2,5 кг!! Катька во время болезни могла есть только грудное молоко, я налегала на еду, чтоб это молоко было, при этом лежала с ней в постели, почти не двигалась, пропустила две недели тренировок в зале - и вот тебе, пожалуйста! Вчера папа отпустил меня погулять по магазинам, купить себе одежды и обувь на весну. Я таскала одежду охапками в примерочные, но купила лишь единственные бирюзовые джинсики на лето, потому что все на мне сидит абы как, я выгляжу толстой, со складками на талии, слипшимися ляжками и прочими кошмарами, которые, мне казалось, никогда меня не коснутся. Домой пришла почти в слезах, влезла на весы - и в ужасе убедилась, что вешу рекордные 67 кг! Итого у меня 10 лишних килограммов (если верить диетологу Ковалькову, при росте 168 см я должна весить 57 кг). Где мои канонические добеременные 55, которым, мне казалось, никогда и ничто не угрожает?! Я не хочу жить в этом теле, на которое невозможно купить одежду!

Это всё послепасхальная неделя и конфетная обжираловка виноваты(( Теперь все, жестко ограничиваю сладкое и мучное и активно берусь за спорт. Так жить нельзя!

09:21 

Катенка и мармелад

Уроки жизни от Катены.

Если тебе предлагают горсть жевательного мармелада, надо брать не зелененькую мармеладку и не красненькую, не рыбку и не ракушку, а ВСЮ ГОРСТЬ! Потом мармелад можно облизать и разбросать, втереть в шубу коту, маме в постель и так далее, но взять по-любому надо все.

Это правило тете Гале рассказала как деньрожденное пожелание под девизом "Бери от жизни всё!"


А еще я как-то поданную Катеной мармеладку взяла губами. И доче это так понравилось, что она дала мне еще одну, потом вторую... и так пока не насовала маме полный рот мармелада и я не запросила пощады. Но черт возьми, как это оказалось вкусно - полный рот мармелада! а я сроду не догадалась бы слопать одновременно больше двух-трех мармеладин.

Доча, однако, умеет жить!

@темы: Катенка

23:04 

сводка с фронта

О боже, Катенку все-таки догнал ротавирус, который неделю назад свалил Семена. Ребенка моя целый вечер блюет и поносит, и как же отвратительно это все пахнет, я бы не поверила, если бы не.

В городе, говорят, целая эпидемия, поздравляла сегодня Ирку с ДР, они тоже с дочкой только выкарабкались, обе переболели. Говорит, у них даже садик на карантин закрыли. Провизор в ночной аптеке, которой Вовка передал трубку, ибо сам не мог выговорить названия лекарств, сразу переспросила - ребенку? - и теперь у нас полный набор: энтерофурил, нурофен, смекта. Еще кастрюлька с отваром изюма. И как бы еще отбиться и не давать грудь (нельзя молочное)? Но как назло, ее не оттащишь от утешительной сиськи((
Бедная моя детка, снова горячая как печурка, плачет и показывает на животик(( болит((

Ольгин дневник

главная