• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:24 

Ездила в Воронеж продлевать декрет. Самая короткая поездка за все годы - была там всего 1,5 часа. Одичала в декрете - город как-то сразу напряг шумом, блеском, многолюдьем. Неужели я когда-то работала в этой стометровой башне из стекла и металла - в самом высоком здании Воронежа? Неужели это все, эти огромные торговые центры, общественный транспорт, улицы - было моей жизнью? Так привыкла к тишине и покою.

Окончательно убедилась, что больше не хочу жить в Воронеже. а кто бы мне такое сказал еще пару лет назад
Люблю этот город страшно, до слез, он самый комфортный для меня, просто ехать по нему в автобусе и смотреть в окно на эти улицы для меня всегда такое утешение. Так мне там хорошо, так всё складывается как-то... будто место силы мое. Но уже, похоже, не мое. Так же когда-то было с Москвой: просто стало ясно, что Москва для меня кончилась.
Я хочу бывать в Воронеже, но не жить. Как-то разговаривали со Светкой Ч, когда-то так же, как и я, болевшей "болезнью больших городов", и она сказала, что с возрастом начала понимать, в чем прелесть жизни в маленьких городишках вроде Оскола (из которого мы когда-то так стремились вырваться!). И в чем минусы жизни в большом городе. Когда я ехала к ней, отметила, что в их тихом районе развернулась большая стройка и возводится сразу несколько высотных многоквартирных домов. Для Светки это вовсе не позитивная новость, она с ужасом думает, сколько там появится людей, машин, пробок, шума, пыли... Кончилась, мол, наша спокойная жизнь, - и спешит на дачу, пропадает там целое лето. И вот сама я еду по Московскому проспекту, вижу новые дома, выросшие за время моего отсутствия - красивые, современные - и думаю ту же самую Светкину мысль и тут же радуюсь, что мне-то с этим не жить - с этими неминуемыми будущими пробками, вонью, стрессом. И тоже мечтаю о даче.

В книжке "Бонжур, счастье. Французские секреты красивой жизни" одна из героинь говорит о преимуществах деревенской жизни: "Лучшее, что я могла сделать для своих детей - это обеспечить им жизнь во французской глубинке, на юге Франции" - и дети с ней согласны, да и кто бы спорил)) С учетом разницы между нашей глубинкой и французской я б тоже махнула не глядя куда-нибудь под Прованс)). Осколу, конечно, далеко до французской глубинки, и даже сейчас я не считаю его лучшим местом для жизни хотя бы из-за неблагоприятной экологической ситуации - но жить я все-таки буду здесь. В жизни без спешки и стрессов оказалось столько плюсов, что отказываться от них я уже не могу. И это не единственное преимущество маленького города.

Знакомые сейчас почем зря бегут из Москвы. Видимо, это какая-то возрастная тенденция - всех потянуло на покой, поближе к природе, ну или хотя бы просто - из Москвы. Едут в Подмосковье, Турцию, Израиль, Черногорию, кто куда. Перестали спешить жить. Хотят просто жить. Для этого нужны маленькие города. Или даже деревни.

00:10 

В Дуолинго вычитала, что в английском языке прилагательные не являются определением. "Красный предмет или горячий, не имеет значения, предмет не становится известным слушателям только от того, что он имеет какие-то качества".

Ничего себе информация!

Одновременно читаю книгу Марии Конниковой "Мыслить как Шерлок". Она там сравнивает образ мышления Ватсона (стереотипный, быстро делающий выводы на основе личного впечатления, не подкрепленного фактами) и Холмса, который подвергает сомнению любой очевидный факт (если предмет красный или горячий, это еще не значит, что это про коммунистов или чайник/утюг - ахаха, какая я молодец, пошутила. Но примерно так).

Подумала - похоже, что такой гений как Холмс, мог родиться только в Англии - или развиться только там, хотя бы за счет особенностей языка.

01:41 

Какой прекрасный был май

Каким же прекрасным был наш май, и совершенно некогда было даже писать в дневничок. Еще в конце апреля Катена на прогулке противилась любым попыткам высадить ее из коляски. Вставала столбиком и рыдала, не двигаясь с места. Мне даже грустно было - Семен вот, наоборот, бегает не поймать, а Катена не хочет наотрез. Лед был сломлен читать дальше

11:08 

Пользуясь межпраздничным бездельем, пересматриваю Breaking Bad, который когда-то забросила на третьем сезоне и так не досмотрела. Теперь собираюсь довести дело до победного. Гениальный все-таки сериалище, невозможно оторваться.

Разговор Джесси и Джейн. (3 сезон, 11 серия)
- Знаешь, че-то я не догоняю: на кой хрен рисовать одну и ту же дверь снова и снова раз этак двадцать?
- Но двери-то разные.
- Нет, одна.
- Да, объект был один, но постоянно менялся. Менялось освещение, менялось настроение, и каждый раз она рисовала другую дверь.
- И это нормально, по-твоему?
- А, может, все делать по одному разу? Выкурить всего одну сигарету, заняться с тобой сексом всего один раз..
- Ну уж нет!
- ... увидеть всего один закат, или прожить всего один день. Все меняется, Джесси, и ощущения тоже.
<>
- Значит, она рисовала двадцать раз эту дверь, пока не получилось идеально.
- Я бы так не сказала, нет ничего идеального.
<>
- Ну согласись со мной, признай, что я прав. Та тетка пыхтела снова и снова, пока не нарисовала долбаную дверь и-де-аль-но.
- Нет. Та дверь вела в ее любимый дом, и она просто хотела запомнить ощущение комфорта.


Пусть будет тут.

11:01 

Вечером вместе с Вовкой купаем дочку. Я наливаю в ладонь детское мыло, распениваю, начинаю растирать его по Катениному тельцу и вспоминаю, и говорю:
- Знаешь, она днем, когда побегает по дому, я потом беру ее на руки, а у нее подмышки мокрые... И меня это всякий раз так удивляет... - Чувствую, что не могу объяснить. Представляю себе эти влажные подмышки, этот запах пота, младенческого, нежного - и как всякий раз я отмечаю, что меня это удивляет, что вот, ребенок потеет как мы, взрослые. Хотя одновременно задним умом сама себя окорачиваю. напоминаю, что и какашки ежедневно за ней убираю, и лужи только успевай подтирать - вся физиология у дитяти работает вполне себе как у всех людей, по-земному. Чего уж тут удивляться, что она еще и потеет? Но удивляюсь же, и разум тут бессилен. Вовка посмеивается надо мной, понимает:
- Катюша, повернись спинкой.
Катюша послушно поворачивается, доверчивый младенчик в мыльной пене - плечики назад, попка выпукло и задорно торчит вверх, ох уж эта безукоризненная осанка малышей, которых еще не придавливало жизнью - и ни о каком мышечном корсете им грезить не надо, и не надо втягивать живот, следить за положением плеч и подбородка - безупречная природная стать, заглядение. И Вовка проводит пальцем по этой идеальной спине:
- Видишь, у нее еще тут и крылышки пробиваются?

Нету там никаких крылышек, да и не надо их, чтобы быть твердо уверенной, что это - чудо. Надо же, потеет подмышками...

@темы: Катенка, самое счастливое время

01:26 

Про спорт-2

Никак не доберусь написать про то, что вписалась в 100-дневный челлендж по стретчингу, предполагающий ежедневные занятия растяжкой в течение 100 дней. Заметьте, насколько я гуманна - я не донимаю своих немногих ПЧ своими ежедневными фотками с еле видимым прогрессом (их чаще всего можно различить лишь если спортивная одежда меняется) и красной потной физиономией, как обычно делают участники челленджей. А между тем сегодня уже 76й день. Но меня особо и фотографировать некому, да и не люблю я фотографироваться в процессе.
читать дальше

@темы: я женщина-змея, фитнес, сука, с одной С!, спорт, спорт, спорт!, растяжка, 100дневный челлендж

00:32 

Про спорт-1

Дуся, твои флешмобные ответы про спорт напомнили мне меня саму пятилетней давности. Я тоже гордо пренебрегала качалкой, считая, что тупо и скучно тягать железо и качать мышцу. Мне, как порядочной ДБД, подавай что-нибудь одухотворенное типа йоги и цигуна (их я обожаю не меньше твоего тоже с первого занятия и насовсем). Ну или хотя бы просто телесно-радостное вроде плавания или велосипеда. Это, кстати, принцип Шерлока Холмса - тренировать тело не просто упражнениями, но непременно задействуя мозг - то есть каким-то спортом, боевым искусством и тд.
читать дальше

@темы: фитнес, сука, с одной С!, ты агрегат, дуся, ты, дуся, агрегат!, спорт, спорт, спорт!

14:06 

28 лет

24 апреля, пятница. 24 апреля в 1987 году погиб мой папа. 28 лет назад. Вот в такую же солнечную пятницу. Несчастный случай из-за нарушения техники безопасности. В командировке в Новом Осколе на него упала с подъемного крана деревянная бадья с человеком внутри, и папу жестоко переломало. Он умер через час в больнице. Хоронили его с наполовину закрытым лицом, и заглянуть под тряпку никто не решился - хватало вмятой ступеньки во лбу и переломанного носа в кровоподтеках. Ему было всего 52. Мне всего 8. В это самое время, когда папа умирал, меня послали в соседний дом за каким-то делом, и меня там обидно задразнили чужие мальчишки. Я вернулась домой обиженная и в слезах и весь вечер провела в расстройстве, угнетенная мыслями о том, как несправедлив этот мир. Еще не подозревая, насколько он на самом деле несправедлив. О его смерти нам сообщили только назавтра.

Всю жизнь страшно завидую людям, у которых есть папы. Можно только гадать, какой была бы моя жизнь, если бы папа был жив. Но мне кажется - пиздецов в ней было бы куда меньше. Девочке, чтобы правильно повзрослеть, нужен опыт общения с надежным и абсолютно дружественным и безопасным для нее мужчиной, я уверена в этом. Старшие дети сохранили не такие уж светлые воспоминания о папе, но мне в этом смысле повезло - моя память хранит папу хорошим, не пьющим, не злым. Я помню, как мама ругалась на меня, и я искала защиты у папы, и он защищал. И как баловал меня шоколадками. И вообще я помню, что папа меня любил. Это знание всегда поднимает самооценку и помогает ладить с мужчинами. Зная моих родителей, думаю, если бы папа был жив сегодня, в наших отношениях было бы, ко всему хорошему, еще и немало обидного и несправедливого. Но его нет, и обижаться не на что, и в этом нет ничего утешительного.

Всю жизнь думаю, кому легче пережить потерю родителя - ребенку, который как бы ничего не понимает, или взрослому, которому вроде бы уже не так и нужны родители. Потому что кто-то в похоронной суете обмолвился, глядя на меня восьмилетнюю - мол, хорошо, что она ничего не понимает, так легче. Не легче. На взрослого горе обрушивается во всей тяжести здесь и сразу - но есть силы, есть навыки выживания, есть, в конце концов, уже способность к самостоятельности. И вы так много уже успели вместе! А потеряв родителя в детстве, потом всю жизнь по чуть-чуть проживаешь это горе - оно размазывается во времени и это ничуть не легче. При каждом важном событии думаешь, что бы сказал папа, как бы он повел себя, гордился бы он мной или нет, как бы они ладили с моим мужем, который, кстати, у меня тоже Вовка, да и вообще выбран мною вполне по Фрейду, ибо многим на папу похож. У Катенки (кому что,а лысый всегда о расческе :-)), к сожалению, нет обожающего ее деда (уверена, что папа бы ее обожал), но есть и будет обожающий ее папа, который всегда ею будет восхищаться и никогда не даст в обиду. Уж я-то знаю, как это важно для каждой девочки.
Фото молодого папы, сделано чуть ли не в их с мамой медовый месяц.Мы с сестрами единогласно считаем, что папа у нас красивый.
читать дальше

@темы: семейные летописи

00:13 

Давно ли мы с Вовкой препирались насчет того, много ли понимает Катенка? Я была уверена, что она понимает и соображает куда больше, чем способна выразить, он настаивал, что она еще младенчик-несмышленыш. Теперь он и сам на все лады готов расхваливать дочкину сообразительность. Удивлялся, например, что она детское пюре из тюбика ест, а потом сама заворачивает крышечку. Мол, не каждый взрослый смекнет, как ее заворачивать. Подумаешь, крышечка, думаю я, она еще и не такое может.
Катенка и правда на удивление быстро растет и делается все смышленее. Ее готовность помогать мне во всех домашних делах умилительна. Я купаю ее, достаю знакомые бутылочки с детским шампунем и мылом - и доча начинает с озабоченным лицом потирать ручками животик и голову; объявляю, что идем гулять - она тащит на кровать, где мы обычно одеваемся, свои колготки, потом штанишки, водолазку, в которой гуляет, потом, видимо, от большого усердия - еще одни колготки; вежливо сидит на горшке, хотя всё давно уже перехотела - но мама так радуется, когда Катя на горшке, что надо посидеть - пусть радуется, не жалко; потихоньку учится собирать игрушки. Или услужливо открывает крышку на унитазе). А еще два дня уже, наблюдая, как я собираю пакеты с мусором, готовясь их выносить, Катена бежит в коридор и вытаскивает из груды тапок мои белые сланцы, в которых я выношу мусор, и подает их мне - и при этом ждет меня в коридоре терпеливо, не начиная ныть, как обычно, когда я выхожу из дома - потому что знает, что я сейчас вернусь. Папа был сражен, когда на днях она его укрыла пледиком - большим, для взрослых, а себе взяла свой маленький, завернулась и прикорнула рядом с папой смотреть телевизор.
Иногда ее усердие мне только осложняет жизнь. Я перебирала детские вещи, из которых она выросла, что-то отдать на хранение Ленке, что-то - Ольке передать, в начале июня родится у меня вторая внучка :-)) — Катена пришла в восторг от разложенных по всему полу одежек и стала мне "помогать", разбрасывая по новой только что любовно сложенные ровные стопочки. Перемерила все найденные шапки)) В итоге на разбор одежек у меня ушло времени раза в три-четыре больше, чем должно было. Вот она, описанная Петрановской, готовность ребенка во всем взаимодействовать со своим взрослым. Я, конечно, во всем ее поддерживаю и одобряю (и Катену, и Петрановскую). Но одежку в конце концов пришлось перепрятывать повыше, куда ей не дотянуться - иначе я бы ее до сих пор сортировала.
Начала ревновать меня к Семену. Он по привычке за компанию с ней пытается приложиться к моей груди - она отпихивает его, плачет, кричит, тут же кидается и сосет ту грудь, на которую претендовал Сема. Он не обижается, уходит заниматься своими делами. Вчера я его стала качать в ее прыгунках (а качели это у нее сейчас любимое развлечение), тоже расстроилась, в слезы, как это - ее вытащили, Сему усадили. Но ничего, удалось утешить, уговорить, мол, потом снова тебя качать буду. А потом уже забылось и не до качания стало.
До чего же с этими мелкашами занимательно! Каждый день что-нибудь новое. Год и четыре - сколько еще впереди интересного!

В контакте увидела переписку моих декретствующих коллег: Ира пишет Маше под фото с интерьером ее детской что-то про "умилительные детские вещички, как я по ним скучаю". На минуточку, Ириной Алисе в июне два года, Машиному Марку пока 4 месяца. (Моя Катена посередине родилась - наша редакция прямо таки отдувается за рождаемость в среде журналистов). И Ира уже скучает по детским вещичкам! Они ведь и правда так быстро растут, эти малыши!

Разбирала вещи и чуть не таяла от умиления. Неужели Катена в них влезала? Неужели в это вообще можно было засунуть человечка? Приложила интереса ради к бегающей вокруг Катьке комбинезончик. который часто носился в первые месяцы - он ей едва до коленок, а боди и вовсе выше пупка, а когда-то застегивалось между ножек... Наверно, это с какой-то периодичностью чувствуют все мамы - постоянно то "какая же она у меня здоровенная уже выросла", то "какая же ты еще маленькая, дочечка моя". Попыталась собрать себе пакет с мамиными реликвиями - одежки, в которых Катену забирали из роддома, первые ползунки, первую распашонку, пинетки, чепчики - то, что будет храниться и никому-никому... Пока Катене самой не будет кого наряжать для выписки из роддома. И что-то у меня набралось столько вещей! Кажется, я слишком сентиментальная мамаша. Придется перебрать этот пакет еще разок.

тов. Коган снова нас завалила детскими вещами, прислав очередную неподъемную посылку. Господи, благослови эту дивную женщину! Мы еще и старые-то вещи не сносили - из предыдущих трех посылок. До сих пор гуляем в Лялиных колготках, хотя они уже маловаты делаются, сейчас вот по весне снова вытащили голубой комбинезон для прогулок с белым котенком на груди - он Катене сейчас в самый раз, то всё великоват был. В общем, все твоими заботами, дорогая :love:
Вечером, когда разбирали посылку от Эвелины, Катена особенно радовалась красной панамке. Надевала ее, смотрелась в зеркало, хохотала, обнимала зеркало со своим отражением и целовала себя в зеркале. И так весь вечер, и потом еще несколько дней таскалась с этой панамкой, сейчас вот вроде подзабыла про нее. А летом будет в ней гулять. Красная шапочка моя. Маленькая модница.
читать дальше

@темы: Катенка, самое счастливое время, семейные летописи

23:38 

Я все ждала, ждала, когда же Верочку прорвет детскими стихами. Или стихами про материнство. Четыре месяца уже ее сыну, ну сколько ждать-то. И вот наконец на этой неделе началось... рвануло. Поперло. Теперь почти каждый день ловлю и наслаждаюсь. Вот сегодняшнее:
читать дальше

Теперь, кроме Рупасовой, у меня есть еще один детский поэт, стихи которого не стыдно читать Катенке.

09:47 

Килограммы в жизни женщины

После ротавирусной инфекции Катена похудела на 2 кг. Это дофига при весе 12 кг (стало 10,2). Сейчас доча, раньше капризничавшая, лопает все, что предложишь, и в количествах, которые раньше мне и не снились. Один потерянный килограмм мы уже точно вернули, а, может, и больше уже, я не проверяла. И цвет лица вроде поздоровел, а то при первой прогулке после болезни лицо у Катены было голубое с прозеленью. И все это стоило мне немало слез

Зато я, по ходу, набрала 2,5 кг!! Катька во время болезни могла есть только грудное молоко, я налегала на еду, чтоб это молоко было, при этом лежала с ней в постели, почти не двигалась, пропустила две недели тренировок в зале - и вот тебе, пожалуйста! Вчера папа отпустил меня погулять по магазинам, купить себе одежды и обувь на весну. Я таскала одежду охапками в примерочные, но купила лишь единственные бирюзовые джинсики на лето, потому что все на мне сидит абы как, я выгляжу толстой, со складками на талии, слипшимися ляжками и прочими кошмарами, которые, мне казалось, никогда меня не коснутся. Домой пришла почти в слезах, влезла на весы - и в ужасе убедилась, что вешу рекордные 67 кг! Итого у меня 10 лишних килограммов (если верить диетологу Ковалькову, при росте 168 см я должна весить 57 кг). Где мои канонические добеременные 55, которым, мне казалось, никогда и ничто не угрожает?! Я не хочу жить в этом теле, на которое невозможно купить одежду!

Это всё послепасхальная неделя и конфетная обжираловка виноваты(( Теперь все, жестко ограничиваю сладкое и мучное и активно берусь за спорт. Так жить нельзя!

09:21 

Катенка и мармелад

Уроки жизни от Катены.

Если тебе предлагают горсть жевательного мармелада, надо брать не зелененькую мармеладку и не красненькую, не рыбку и не ракушку, а ВСЮ ГОРСТЬ! Потом мармелад можно облизать и разбросать, втереть в шубу коту, маме в постель и так далее, но взять по-любому надо все.

Это правило тете Гале рассказала как деньрожденное пожелание под девизом "Бери от жизни всё!"


А еще я как-то поданную Катеной мармеладку взяла губами. И доче это так понравилось, что она дала мне еще одну, потом вторую... и так пока не насовала маме полный рот мармелада и я не запросила пощады. Но черт возьми, как это оказалось вкусно - полный рот мармелада! а я сроду не догадалась бы слопать одновременно больше двух-трех мармеладин.

Доча, однако, умеет жить!

@темы: Катенка

23:04 

сводка с фронта

О боже, Катенку все-таки догнал ротавирус, который неделю назад свалил Семена. Ребенка моя целый вечер блюет и поносит, и как же отвратительно это все пахнет, я бы не поверила, если бы не.

В городе, говорят, целая эпидемия, поздравляла сегодня Ирку с ДР, они тоже с дочкой только выкарабкались, обе переболели. Говорит, у них даже садик на карантин закрыли. Провизор в ночной аптеке, которой Вовка передал трубку, ибо сам не мог выговорить названия лекарств, сразу переспросила - ребенку? - и теперь у нас полный набор: энтерофурил, нурофен, смекта. Еще кастрюлька с отваром изюма. И как бы еще отбиться и не давать грудь (нельзя молочное)? Но как назло, ее не оттащишь от утешительной сиськи((
Бедная моя детка, снова горячая как печурка, плачет и показывает на животик(( болит((

21:16 

Ревем с Катеной хором. Доча научилась закрывать двери. Теперь регулярно прищемляет мне голову то дверцами кухонных шкафчиков, то холодильником. Категорически не выносит открытых дверей, даже если из них торчит полмамы. Срочно закрывать! Вот закрыла холодильник и защемила мне пальцы дверцей от морозилки, довольно больно и я кричу, реву, а она ревет за компанию.
Еще любимое дело закрывать маму в туалете. Потом, конечно, надо сразу начинать ор под дверью, потому что мама, как известно, не имеет права запираться и что еще за секреты у нее от простого трудового народа без порток? Я-то давно приучена не запираться и забыла, когда купалась с закрытой дверью. И даже если Катена сама меня закрывает, уединение мне не светит из-за акций протеста за дверью.

А еще полюбила говорить по телефону. Целыми днями может таскать мой телефон (или папин, если Вовка его забудет дома), жмет его к уху, внимательно прислушивается. Хотя у нее и свой телефон есть давно, было даже два, но розовую раскладушку от бабушки Нади мы на днях потеряли во время прогулки. Вчера я звонила маме, развалясь в комнате на кровати. Катена улеглась рядом в такой же позе, приложила к уху пульт от телевизора и стала так же увлеченно трепаться "по телефону". Увидела, что я смотрю на нее, расхохоталась. Веселая моя девчонка-смешинка.

А еще у нас новая любимая игра. Я беру ее на руки лицом к себе, она шустро обхватывает мою талию крепкими ножками, я держу ее и переворачиваю головой вниз. Волосешки рассыпаются в одуванчиковую шапку, я повожу дочкино упругое гибкое тельце из стороны в сторону, она слегка испуганно и радостно покачивается, одновременно и хватаясь за меня покрепче и доверяя, что мама удержит. Потом, поддерживая головку рукой, я поднимаю ее наверх, и не успев отдышаться, еще и кровь не успевает отлить от лица, она уже самозабвенно выворачивается головенкой назад - чтобы поскорее повторить. И так пока не упыхается (или маму не упыхает) и не нахохочется. Такая игручая у нас Катенка.

Из кулинарных предпочтений сейчас суперхит - булка со сливочным маслом (или батон). Ест его она специфически - держит кусок поперек ладони, вылизывая с него масло в середине куска, пока он не продырявливается и не рассыпается. Мордочка при этом вся в масле и страшно довольная. Я зову ее сливочной карамелькой.

Еще кукурузные палочки и зефир - мааленький кусочек, но такой желанный. Вообще началось то время, когда ребенок повсюду находит конфеты и только успевай отнимать. На дня папа перестирывал зимнюю одежду перед тем, как убрать ее на хранение на лето, выложил горсть конфет из кармана (у него всегда при себе конфеты, ка у опытного педофила дедамороза). Сначала с спохватилась, что дочу не слышно, и поймала ее страшно сосредоточенную над полуразжеванной шоколадной конфетой. Конфету пришлось отнять и доесть. Так она убежала куда-то и вернулась с тремя мятыми карамельками. Их тоже отняла, выбросила, Катька достала их из мусорного ведра. Пришлось закопать липкие конфеты поглубже. Такой целеустремленный ребенок, просто ах. Сейчас вот похныкивает рядом и тянет зубами за край моей майки. Пойду я. Зовут)

15:44 

Приближается апрель, а с ним - запланированное на отпуск тети Лены отлучение Катенки от груди, о котором я думаю с ужасом. К отлучению меня склоняет тетя Лена, переживающая за то, что Катенка плохо ест, ленится, предпочитает висеть на сиське, да и злосчастный диатез никак не проходит. А так мне все-таки легче будет контролировать ее питание, чем свое, от которого у нее проблемы при ГВ.
Я в сомнениях и раз по двадцать за день передумываю то за, то против. С одной стороны, биологической необходимости в грудном молоке уже нет, пора дочке выходить уже на новый уровень взросления, приучаться есть вместе со взрослыми. С другой - каждый раз, когда она прикладывается к груди, мне кажется, от этого счастья невозможно отказаться. хотя это все уже физически тяжело, и иногда она сосет прямо очень больно. Но - милота, простота, удобство кормления грудью, когда теплая и полезная еда, всегда любимая малышкой, ежеминутно под рукой и ее не надо готовить, разогревать и тд... И как же мое безусловное преимущество перед папой, и особое чувство близости с дочей, и милые мелочи - как она радостно вскрикивает, когда я переодеваюсь, видя грудь, всплескивает ручонками и бежит за мной следом в надежде поскорее приложиться, как по-хозяйски задирает на мне одежду, добираясь до своей законной добычи, как счастливо успокаивается у груди, как радостно вертится на мне с соском во рту, умудряясь даже лечь спиной мне на живот - так и не выпустив его изо рта... как же без этого всего? Ах, я бы кормила и кормила, пока лактация не закончится сама собой. Но... с другой стороны, этой самой пугающей свободы еще и хочется, ибо сколько ж можно...
Вчера были в гостях у Ленки и уточнили подробности, как это все будет происходить. Ленка собирается забрать Катену к себе дня на три с ночевками, чтобы мы не виделись вообще. Сначала брать на день, пока Катенка к ней попривыкнет, потом на три дня - чтоб она уже основательно забыла про ГВ и переключилась на нормальную пищу. И хорошо бы еще, чтоб у меня прекратилось за эти три дня выделение молока. Господи, как это все страшно-то! Мы с Вовкой вчера, как услышала про "три дня не видеться", оба позеленели. Мы полдня вчера прошлялись по магазинам, пока Катена была у Ленки, и соскучились по доче страшно. Как пережить без нее три дня? Это же невозможно! Вовка сразу выторговал себе возможность Катену навещать - как же, мол, она без папы с мамой совсем? Он сразу об этом заговорил именно так - каково Катене, я-то больше о своих муках думаю, уверенная, что Катена, с ее короткой младенческой памятью, быстро утешится без нас в теплых и умелых руках тети Лены. И это я еще не вспоминаю про то, что неминуемо будет болеть грудь ( а это адская же боль, я знаю), меня пока страшит только разлука...
В общем, я прямо извелась вся, что делать. Отлучать, не отлучать? кормить грудью сколько хватит сил, пока как-нибудь естественным путем все не закончится? страаашно, оба варианта по-своему ужасны. А Катька вот уснула у меня на руках и сопит доверчиво, не подозревая, какую подлость ей готовят любимые родители...

12:54 

В субботу с Катенкой были впервые в детской комнате в торговом центре. Отлично: все яркое, цветное, блестит, мигает, крутится мягкая карусель с лошадками, покачивается надувная лодка, можно кататься с клеенчатой горочки, играть крупным мягким конструктором, купаться в песочнице с шариками, играть в подвешенные к стене игры типа лабиринтов и тд, по которым можно лупить ладошкой и жмакать пальцами, - в общем, сплошная детская радость. Катена была в диком восторге и буквально орала от счастья, бегая от одного развлечения к другому и хватаясь за все сразу. Была она самая маленькая из присутствующих детей, остальные на голову повыше. И многие игры ей пока еще непонятны, и с горки кататься страшновато, но все равно дочура была счастлива безмерно - носилась, визжала, под конец уже в восторге и изнеможении просто падала на пол и лежала на спине, хохоча от радости и полноты жизни. Я, конечно, полностью разделяла ее восторги, только разве что на полу не валялась.
Катена живо интересовалась и другими детьми. Научившись играть в подвесные эти игры, она, видя, что к ним подходят другие дети, подбегала, играла вместе с ними, показывала, куда надо стукать. К одному мальчишке она вот так подбегала несколько раз и он в какой-то момент на нее рявкнул: "Да уйди ты!" - хотя она ничего и не хотела от него, просто разделить восторг бытия. И она так растерялась, осеклась от его крика, улыбка сбежала с личика... С полминуту смотрела на него ошарашенно, не понимая. Я наблюдала, думала, она заплачет, но нет - обижаться она еще маловата. Как только прошло первое недоумение, она убежала играть дальше, оставив противного мальчишку одного. Вот бы всю жизнь она так легко переживала обиды!
Зато я расстроилась за нее по полной программе! Чуть сама не заплакала. наблюдая, как меняется ее личико со счастливого оживления на недоуменное безмолвье. Вот так выносишь, родишь в муках лучшую на свете девочку, растишь ее, гордишься, какая она открытая, добрая, искренняя,с чистой душой - а потом какой-то вредный мальчишка не хочет с ней играть! Это возмутительно! надеюсь, я не всю жизнь буду так остро переживать все Катькины невзгоды... И сразу ожили в памяти все эти детские обиды, когда кто-то не брал в свои игры меня. Или не детские даже вовсе...
А потом подумалось: а ведь сейчас меня все берут в свои игры. Вот реально, давно уже нет людей, которые меня бы как-то сознательно отталкивали. Не ладится общение разве что с людьми, слишком зацикленными на внешних каких-то проявлениях успеха или моды, которым надо непременно чтоб подруга была помодней прикинута и чтоб у той была иномарка или там айфон - но с такими людьми мне и самой совсем не о чем говорить, так что разобщение тут совершенно безболезненно для обеих сторон. А с нормальными людьми со всеми складываются отношения нормально. Хорошо быть взрослой.

23:29 

Почта России и местная пресса

Сегодня полдня хохочу в кулачок и страшно довольна собой. Обо всем по порядку. На прошлой неделе мне позвонила мама в слезах и нажаловалась на своих деревенских почтальонов.

История вот в чем. Последние три недели она почему-то не получала свою почту (она выписывает местную нашу газету "Новости Оскола" и "АиФ"), забеспокоилась. А на почте новая молодая почтальонша, которой, как выяснилось, лень идти на край деревни и относить почту. Она мамину корреспонденцию засунула в старые, давно заброшенные почтовые ящики возле магазина, в которые никто не заглядывает сто лет - ящики ржавые, без крышек, кто ж туда будет почту класть и счета. Мама заглянула туда наугад по дороге в магазин и нашла только размокшую от дождя квитанцию на воду - газет, конечно, там уже и в помине не было. Прежняя почтальонша носила почту прямо к дому, засовывала в ворота (мы, к сожалению, не знали, что маме нужен почтовый ящик, мы ей его на 8 марта уже подарили и сразу прикрутили к воротам).

Так вот, найдя квитанцию, мама пошла разбираться на почту (а это не близкий свет, в одну сторону полчаса минимум идти, представляете, какой марш-бросок для 74 лет?) и вернулась оттуда в слезах и с повышенным давлением. Ей там еще и нахамили. И эта новая почтальонша и ее руководство. Мол, ты, калоша старая, сама свои газеты вытащила да на нас сваливаешь. Я тебя, мол, предупреждала, что газеты буду класть в старые ящики. Особенно был смешной аргумент про "я на газете написала, что почту теперь буду класть в ящики" - а газету положила в ящики, которыми сто лет не пользуются. Отета письмо "на деревню дедушке".

Короче, разобиженная маменька позвонила мне вся в слезах, попросила в сердцах чтоб я пожаловалась на этих хамов в газету и еще на главпочтамт. Я осердилась - и накатала душераздирающее жалобное письмо о несправедливо обиженной старушке (над которым сама пару раз всплакнула, пока писала - тов. Коган не даст соврать, я умею писать душераздирающе) и в газету "от обиженных подписчиков" и на на почтамт.

Утром сегодня мама позвонила страшно довольная. Говорит, к ней приезжала целая делегация от "Почты России" с извинениями. Были страшно любезны. Сто раз извинились, интересовались, как возместить ей эти потерянные газеты. Заверили, что отныне будут носить ей почту куда скажет без проблем. Спросили, кто ее надоумил жаловаться в газету (так мы и поняли, кому обязаны, от главпочтамта пока обратной связи нет). Мама гордо сказала: "У меня пятеро детей, есть кому за меня заступиться". В общем, матушка моя отомщена, счастлива, и вдобавок заработала себе репутацию в деревне вредной бабки,с которой лучше не связываться (что очень полезно для жизни, скажу я вам).

Я честно отписала большое спасибо в редакцию, рассказала им, чем дело кончилось - им же наверняка тоже интересно) они там ржут и пишут, что очень рады, а всего-то потребовалось позвонить на почту в мамину деревню и поинтересоваться, "почему наши подписчики нашу газету не получают". И скромненько добавили: "это просто работа у нас такая - помогать другим)".

22:34 

Катена мучала меня четыре дня подряд. Седьмого марта поднялась высокая температура, козявка стала вялая, скучная, перестала есть все, кроме сиськи. Пить тоже отказывалась. Так что только грудное молоко. Совещание с племяшкой-стоматологом, молодой мамашкой, и быстрый обзор Комаровского и Серзов, показали: режутся зубы, температуру сбивать, когда достигнет 38,5 градусов, до того не рыпаться, и побольше пить, чтоб потелось. читать дальше

@темы: семейные летописи, Катенка

00:18 

Катена вчера устроила нам очередную веселую ночку. Такое бывает с ней периодически, может, раз в месяц, может, реже, я не отслеживала. Но ребенок ночью начинает вымучивать маму. Просыпается и сосет сиську, доводя меня просто до изнеможения - часами, не отрываясь, не давая сменить позу. Вчера вот сама лежала на спине и ни в какую, малейшие попытки сдвинуть - и рев во весь голос. У меня уже и тело затекло над ней нависать бочком (как назло, вчера еще так сильно болела спина, и без дочи не знаешь, как бы лечь поудобнее, чтоб меньше болело, а тут еще ее капризы в нагрузку), и грудь болит и раздражена - а Катену за уши не оттащить. Чем активнее я пытаюсь отстраниться - тем больше воя. И так, пока у меня не кончается терпение. Вчера еще не такой кошмарный случай был, бывало, в жаркие месяцы Катена так успевала меня раздражить чисто физически, хваткими ручонками своими теребя кожу на груди до того, что коже уже нестерпимо малейшее касание, все горит, ноет, зудит, саднит, раздражает, пытаешься уберечься от этих цепких мартышачьих рук, строишь баррикады между ними и телом из одеяла, но от этого она раздражается и орет, и не спит, не спит, не спит, тянет грудь, вгрызается в соски. Мне при этом мучительно хочется спать и усталость, усталость, и раздражение, и кожный зуд, и жажда, всегдашняя жажда после кормления грудью. И не отлучиться ни на секундочку, иначе ВОПЛИ, ОР, АДИЩЕ! В общем, одно мучение.
И больше всего я в таких случаях боюсь себя и своего гнева, который может выйти из-под контроля. Ведь в какой-то момент можно просто не выдержать и психануть уже! Я страшно боюсь напугать дочку гневом и что-то сделать ей нехорошее - накричать, стукнуть. Поэтому я очень за собой слежу и стараюсь себя контролировать, как бы туго ни приходилось. Мне случалось оставлять ее на кровати и выбегать из комнаты и там, где меня уже не видно, беззвучно орать и трясти над головой кулаками с психу - когда ребенок делает что-то ужасно раздражающее: орет, не отзываясь ни на какие попытки помочь и утешить, визжит, капризничает, - когда на самом деле хочется от злости взять этого ребенка и как следует тряхануть и заорать: "Что же ты орееееооошь?! что же ты так ореешь?! Я уже все сделала, что только в голову могло прийти - накормила, напоила, сплясала, спела, на ручках поносила, памперс сменила, десны намазала обезболивающим на случай, если это у тебя зубы режутся - что тебе еще надо, ну что, ну замолчи уже, я не могу столько ора слышать". А ведь нельзя этого сделать, а некоторые мамаши делают, вот же ж ужас... мне при мысли, что можно ударить ребенка, делается физически нехорошо и мерзостно и стыдно даже почему-то. Хотя я получала в детстве от мамы подзатыльники и сама, пожалуй, буду их при случае раздавать, но - Катене сильно постарше, не годовасику же беззащитному.
И когда случаются такие вот капризные ночки и я понимаю, что "держаться нету больше сил", на сцену выходит наш папа, Великий и Прекрасный, который без лишних слов берет удар на себя. Он забирает Катену на ручки и пытается утешить сам. Ходит с ней по ночной квартире с темноте, баюкает. У меня появляется возможности прийти в себя, перевести дух, сбегать в туалет, наконец, воды попить, снять раздражение, размять изнывшееся тело и, главное, успокоиться уже. Обычно мне на это хватает нескольких минут, после чего я пытаюсь отобрать дочь у папы, ибо слышать ее вопли по-прежнему невыносимо, а у него на руках она орет с новым усердием - приходит, видимо, второе дыхание. Вот вчерашней ночью в полпятого я выходила на кухню за водой, отметила время как раз на кухонных часах, пока Вовка укачивал Катьку в комнате. На этот момент у меня уже был псих, потому что она сосала сиську в одной позе, по моим ощущениям, часа два - так я сильно устала от этого. И что, когда я забрала ее от Вовки, она продолжила ту же тактику, мне оставалось только смириться, и отпустила она меня уже часов в 8 или 9... А потом выспалась - и ничего, снова чудесный ребенок непревзойденного обаяния и милоты. Как будто и не она ночью кошмарила родителей.
И я каждый раз думаю - если такое бывает у меня, родившей довольно-таки позднего, страстно желаемого долгожданного ребенка, мечтавшей о материнстве и наслаждающей им, то каково приходится молодым мамашам, или не готовым к материнству, или просто не так сильно любящим детей, как я? Ведь не существует же детей, совсем не доставляющих проблем, не раздражающих. Мне еще неслыханно повезло - у Катены хороший характер, она не капризуля вообще-то (это как раз и особенно стрессирует - понимаешь, что ребенок, скорее всего, плачет по делу - а чем помочь, непонятно). А если ребенок скандальный, истеричный? ужас же. причем мне за ребенка страшно, не за мамашу. Ведь это же для него угроза, в первую очередь, мамашки-то разные бывают и не все так щепетильны насчет проявлений агрессии...

А Вовку я в такие моменты просто обожаю. Настоящий мужчина, спаситель и решатель проблем, защитник и укротитель и вообще... Пойду поцелую его, пока Катька спит. Этой ночью спит, слава богу.

@темы: трудности материнства, семейные летописи, папа и Катя, Катенка

23:32 

Чертов Катькин диатез, который все никак не уходит из нашей жизни, выявил зато, насколько наше дите любит купаться. Водоплавающая такая же душонка, как у мамы и у папы. Папа у нас любитель многочасовых заплывов в ванной, я без душа ни дня не могу обойтись, почти болею, и Катена явно по нашим стопам идет.
читать дальше

@темы: Катенка, семейные летописи, самое счастливое время

Ольгин дневник

главная